UNIVERSIDADE ESTADUAL PAULISTA

“JÚLIO DE MESQUITA FILHO”

CAMPUS DE SÃO PAULO - INSTITUTO DE ARTES

BACHARELADO EM ARTES VISUAIS

“A BELEZA INFINITA DE UMA TELA EM BRANCO”

VÍCTOR DE MELLO BENEVIDES ALVES

SÃO PAULO
2023



VÍCTOR DE MELLO BENEVIDES ALVES

“A BELEZA INFINITA DE UMA TELA EM BRANCO”

Trabalho de Conclusão de Curso apresentado

ao Instituto de Artes da Universidade Estadual

Paulista “Júlio de Mesquita Filho” como

pré-requisito para a obtenção do grau de

Bacharel em Artes Visuais, sob a orientação do

Professor Dr. Pelópidas Cypriano de Oliveira.

Orientador: Pelópidas Cypriano de Oliveira

SÃO PAULO
2023



Ficha catalográfica

Ficha catalográfica desenvolvida pelo Serviço de Biblioteca e Documentação do
Instituto de Artes da Unesp. Dados fornecidos pelo autor.

A474b Alves, Víctor de Mello Benevides, 1998-
A beleza infinita de uma tela em branco / Víctor de Mello Benevides

Alves. -- São Paulo, 2023.
68 f. : il. color.

Orientador: Prof. Dr. Pelópidas Cypriano de Oliveira.
Coorientador: Ricardo de Araujo Kobayashi Junior.
Trabalho de Conclusão de Curso (Bacharelado em Artes Visuais) –

Universidade Estadual Paulista “Júlio de Mesquita Filho”, Instituto de Artes.

1. Arte - Estudo e ensino. 2. Cinema - Produção e direção. 3. Artistas -
Narrativas pessoais. 4. Curta-metragem. I. Oliveira, Pelópidas Cypriano de. II.
Kobayashi Junior, Ricardo de Araujo, 1996-. III. Universidade Estadual
Paulista, Instituto de Artes. III. Título.

CDD 791.436

Bibliotecária responsável: Laura M. de Andrade - CRB/8 8666



VÍCTOR DE MELLO BENEVIDES ALVES

“A BELEZA INFINITA DE UMA TELA EM BRANCO”

Trabalho de Conclusão de Curso apresentado

ao Instituto de Artes da Universidade Estadual

Paulista “Júlio de Mesquita Filho” como

pré-requisito para a obtenção do grau de

Bacharel em Artes Visuais.

BANCA EXAMINADORA

__________________________________________________________

Orientador Prof. Dr. Pelópidas Cypriano de Oliveira
Unesp - IA

____________________________________________________________________

Ricardo de Araujo Kobayashi Junior



AGRADECIMENTOS

Agradeço primeiramente a minha família, que permitiu que eu dedicasse anos

da minha vida ao meu sonho, e me acompanha na minha jornada até hoje; à

minha mãe Cristina, à minha tia Sílvia, à minha avó Gertrudes, e à minha

pequena prima Maria Clara.

Agradeço aos meus amigos, que enxergaram humanidade em mim e,

acreditando em mim, me ensinaram a acreditar também; aos amigos que

perdi e aos amigos que deixei para trás, e mais do que tudo aos que aqui

ainda estão.

Mais do que todos, agradeço à minha parceira de vida Victoria, que todo dia

continua a me mostrar a beleza do espírito humano. Agradeço também aos

nossos filhos adotivos, Pinky, Farinha, Baco, Pudim, e Nina.

Por fim, agradeço ao meu orientador, o Professor Dr. Pelópidas, assim como o

membro da banca Ricardo Kobayashi, por todo o apoio, conselhos e auxílio

que os dois proporcionaram ao longo da produção deste projeto.



RESUMO

O intuito deste trabalho de conclusão de curso é, em primeiro lugar, examinar

o processo de mistificação da Arte, e as consequências deste fenômeno na

produção artística. Para este fim, a primeira parte deste texto é uma análise

em retrospectiva da minha vida e jornada artística, do meu nascimento até a

vida adulta, enquanto que a segunda parte relata a produção do filme “A

Beleza Infinita de uma Tela em Branco”, um curta-metragem produzido,

escrito, dirigido e editado por mim, gravado em Super 8, cuja história deverá

servir como uma meditação a respeito dessas ideias traduzida para a

linguagem artística do Cinema. Este é um projeto pessoal, no qual estarei

examinando memórias e ideias fundamentais à minha personalidade e minha

identidade artística. Em outras palavras, este projeto deve servir como uma

forma de terapia.

Palavras-chave: audiovisual, Cinema, cinema analógico, cinema

independente, processo criativo



ABSTRACT

The intent of this Course Conclusion Work is, primarily, to examine the

process of mystification of Art, and the consequences this phenomenon poses

for artistic production. To that end, the first part of this text is a retrospective

analysis on my life and artistic journey, from my birth till manhood, whereas the

second part details the production of the film “The Infinite Beauty of a Blank

Canvas”, a short film produced, written, directed and edited by myself, shot on

Super 8, the story of which shall serve as a meditation on these ideas,

translated to the artistic language of Cinema. This is a personal project, one in

which I will be examining memories and ideas which are fundamental to my

personality and my artistic identity. In other words, this project shall serve as a

form of therapy.

Keywords: audiovisual, Cinema, analog cinema, independent cinema,

creative process



SUMÁRIO

1 Introdução……………………………………………………………………… 10

2 Menino Bolha…………………………………………………………………...11

2.1 Homem-Aranha………………………………………………………………..11

2.2 The Walking Dead……………………………………………………………..18

2.3 As Crônicas de Gelo e Fogo….……………………………………………...27

2.4 Baco Exu do Blues …..…………………………………………………...…..32

3 O Projeto…………………………………………………………………………41

3.1 Ideias rejeitadas…………………………………………………………… ....41

3.2 A ideia certa…………………………………………………………………….44

3.3 Roteiro…..………………………………………………………………………45

3.4 Pré-produção….………………………………………………………………..54

3.5 Produção….…………………………………………………………………….66

3.6 Pós-produção……….………………………………………………………….67

4 Conclusão……………………………………………………………………….68

Referências……………………………………………………………………...69



10

1 INTRODUÇÃO

Eu não nasci artista. Não nasci com talento. Eu não acredito que

“talento” exista, e considero a ideia por si só sintoma de uma doença cultural.

Uma doença que tenta nos impor, através de ideias como essa, a falácia

determinista de que certos indivíduos são inerentemente melhores do que

outros. No final das contas, eu sou um indivíduo nada excepcional, de origens

nada excepcionais. Analisando minha trajetória artística até este ponto, eu

não posso oferecer uma história iconográfica de superação, muito menos uma

narrativa mítica de herança cultural.

Mas por muito tempo acreditei na mentira. Incentivado por minhas

circunstâncias e por aqueles ao meu redor a me considerar especial, imaginei

que a conquista viria até mim. Tais noções me impediram de transformar

minhas paixões em objetivos, e meus estudos em treinamento. A mentira me

levou a achar que minhas dores me tornavam especial, e que minha aptidão

era inerente.

Nas próximas páginas, dissertarei sobre a importância do Cinema em

minha vida, e sobre a jornada que me levou à ideia deste projeto.



11

2 MENINO BOLHA

Sobre esta primeira parte: minha família nunca foi muito comunicativa,

então a informação que apresentarei nesses primeiros parágrafos sobre

minha história familiar será esparsa e pode conter alguns equívocos. Muitos

desses fatos eu acabei descobrindo por acidente, ouvindo conversas entre

membros mais velhos da minha família.

2.1 Homem-Aranha

Nasci pobre, e pelos primeiros meses da minha vida, morei em São

Bernardo do Campo. Era uma casa pequena, mas nela moravam meus avós

maternos, minha mãe, minha tia e talvez até meu pai. A família da minha mãe

já havia passado dificuldades financeiras traumáticas, e até onde eu sei,

minha mãe foi a primeira pessoa da família a cursar o Ensino Superior. Eu

não sei se ela não conseguiu ser aprovada em uma instituição pública ou se

foi por escolha própria, mas eu sei que meus avós não poderiam pagar uma

faculdade particular, então ela começou a trabalhar com 17 anos, e usou o

dinheiro para pagar o próprio ensino.

Meu pai veio de origens extremamente humildes, e há muito que eu

não sei da sua história familiar. Eu sei que ele passou boa parte da sua

juventude no interior, e que sua família já viveu no sertão da Bahia. Muito do

que eu sei sobre sua juventude vem de histórias horríveis que ele me contou

quando eu era criança. Houve uma ocasião em que ele espiou dentro de uma

panela na qual minha avó estava cozinhando uma galinha inteira, e ele viu o

corpo decapitado da ave se debatendo contra o calor da panela. Eu sei que

assim que sua família se mudou para São Paulo, ele começou a trabalhar em

uma oficina mecânica, ainda criança. Ele me contou da ocasião em que

roubou a Kombi da minha avó com nove anos de idade e causou um acidente

na Avenida Cupecê. Ele me mostrou uma foto dele em um dos seus primeiros

empregos, no qual ele era abaixado para dentro de um túnel de mineração em

um balde, acendia uma banana de dinamite debaixo da terra, e era içado

novamente antes que a dinamite explodisse.



12

Meus pais se conheceram porque meu pai estava namorando uma

prima da minha mãe, e minha tia por parte de mãe estava namorando o irmão

do meu pai. Não sei exatamente quando o relacionamento começou, mas

quando eu nasci minha mãe ainda morava na casa dos pais em São Bernardo

do Campo. Ela tinha 32 anos. Dentro de alguns meses, ela juntou todo o

dinheiro que podia e nos mudamos para um apartamento de 45m2 em um

conjunto habitacional na Cidade Ademar. Quando eu tinha cinco meses de

idade, meus pais terminaram, e meu pai foi morar no interior.

Meus pais continuaram

em contato após a separação,

pelo meu bem. Em retros-

pectiva, enxergo como isso não

serviu a mim ou à minha mãe

de forma alguma. Meu pai,

morando no interior, pôde ter

carreiras diferentes, correr atrás

de vários sonhos, e cultivar uma

vida social saudável sem ne-

nhuma responsabilidade. en-

quanto que minha mãe teve que

sustentar um filho sozinha,

enquanto trabalhava dez horas

por dia em um emprego

insalubre e cuidava dos seus

pais. Descobri quando adulto

que meu pai nunca pagou

pensão, e que a ajuda finan-

ceira que ele proporcionava du-

rante minha infância e ado-

lescência consistia em um valor

simbólico e inconsistente, equi-

valente a R$300 por ano. Foi só

na minha vida adulta que vi a

desproporcionalidade dos far-

dos atribuídos a cada um.

Figura 1: Foto minha com meus pais

Fonte: acervo pessoal do autor



13

Desde pequeno cultivei uma paixão por Cinema, ilustração e toda

forma de arte narrativa, e não levou muito tempo até que essas paixões se

tornassem uma parte fundamental da minha personalidade. Minhas memórias

mais antigas são todas informadas pela arte que eu consumia quando

criança. Me lembro de assistir Homem-Aranha no cinema aos três anos de

idade, fascinado com as sequências de ação. Me lembro de desenhar o Bob

Esponja no chão da casa dos meus avós, e de como eu e um amigo nos

divertimos tentando bolar uma fórmula estrutural para ilustrar os X-Men. Me

lembro da minha mãe gritando comigo depois de me chamar muitas vezes,

porque eu estava distraído brincando com meu boneco do Homem-Aranha.

Cada vez mais, meus pensamentos foram sendo completamente tomados

pelas histórias que me cativavam.

Nascido em uma família sem muita estrutura para me criar ou para

cultivar meus interesses, vivi realidades diferentes simultaneamente ao longo

da minha infância, e em cada uma dessas realidades aprendi sobre arte e a

experiência humana.

Morava com a minha mãe na Cidade Ademar. Morávamos ao lado de

uma favela, e minha mãe sempre foi uma pessoa paranoica com ideias

questionáveis relacionadas à classe e criminalidade, então nessa realidade,

não pude criar amizades ou conexões na vizinhança. Minha mãe sempre teve

medo de que se eu fosse jogar bola na quadra, seria exposto ao consumo de

drogas ou recrutado pelo tráfico. Mais do que isso, minha mãe nasceu em

meados dos anos 60, e cresceu no sistema de educação público durante a

ditadura militar. Até hoje ela carrega noções idealistas sobre mérito e sucesso,

ideias pelas quais ela sacrificou sua juventude, trabalhando mais do que

qualquer pessoa deveria trabalhar, sem descanso, para garantir confortos a

ela e a mim. Ela nunca gostou de morar em um conjunto habitacional.

Essa realidade foi marcada por solidão. Não conhecia meus vizinhos e

minha comunidade, e minha mãe sempre foi uma pessoa quieta, sem muito

tempo ou energia para viver experiências novas ou me ensinar muita coisa.

Mas ela, assim como eu, gostava de filmes. O primeiro DVD que compramos

foi Vida de Inseto, e logo nossa coleção começou a crescer. Homem-Aranha;



14

O Senhor dos Anéis; Harry Potter; Matrix; Piratas do Caribe; Hellboy;

Constantine; Guerra dos Mundos; Eu, Robô; A Múmia; Van Helsing; Tarzan.

Esses filmes me cativaram profundamente, e alimentaram meu interesse pelo

Cinema. Eu tinha cinco anos quando assisti Matrix pela primeira vez, então

ainda estava aprendendo a ler, mas o DVD não tinha uma faixa de áudio

dublada em português, então minha mãe assistia ao meu lado e lia as

legendas em voz alta. Matrix foi um dos filmes que mais capturou minha

imaginação e incentivou minha criatividade quando criança. Era um filme que

fazia eu me sentir como se estivesse lá, na imundice cinzenta do mundo das

máquinas, ou lutando contra os agentes nas ruas polidas da Matrix. Havia

algo na linguagem cinematográfica que fazia aquele mundo parecer mais real

e tangível do que outros filmes, e isso foi um dos primeiros fatores a despertar

minha curiosidade a respeito do processo de criação no Cinema.

Estudava próximo à Avenida Cupecê, em uma escola de bairro

chamada Novo Espaço. Lá não me destaquei academicamente. Tinha uma

memória excepcional e uma facilidade em observar os padrões que tentavam

nos ensinar, então sempre fui muito bem em provas, mas nunca tive a

motivação ou o interesse de estudar, ou fazer lição de casa, então nunca me

dei ao trabalho de tentar.

Essa realidade também foi marcada por solidão. Não tive facilidade em

me enturmar, e não fiz muitas amizades duradouras na escola.

Aparentemente, viver isolado de contato humano em casa acabou atrasando

o desenvolvimento de certos traquejos sociais que as outras crianças já

tinham adquirido. Mas essa realidade também foi marcada pela atenção que

recebi por conta do meu gosto por ilustração. Enquanto as outras crianças

estudavam ou conversavam durante a aula, eu desenhava, e ao invés de

receber críticas dos professores, recebia elogios e comentários de incentivo.

Me diziam que eu tinha talento, que eu era especial, e eu comecei a acreditar.

Passava minhas tardes na casa dos meus avós em São Bernardo do

Campo. Era uma casa pequena e simples em uma rua pacata, com uma

infestação interminável de baratas que provavelmente criou a fobia que tenho

das criaturas até hoje. Minha avó era ainda mais quieta que a minha mãe,



15

com ansiedades ainda mais graves a respeito do mundo. Ela passava a maior

parte do tempo cuidando dos afazeres domésticos, sozinha. Meu avô era um

alcoólatra profundamente deprimido e estagnado, embora eu não

compreendesse isso na época. Eu imagino que na maioria das lembranças

que eu tenho dele, ele estava bêbado. Nenhum deles me ensinou muita coisa.

Essa realidade também foi marcada por solidão, mas também me

proporcionou mais aprendizado artístico do que qualquer outro lugar. Na sala,

tinha uma TV de tubo com o que minha mãe hoje descreve como TV a cabo

(mas que eu acredito ter sido gatonet), e foi na frente dessa TV que eu passei

as minhas tardes de semana pela maior parte da minha infância, assistindo

tudo que o Cartoon Network e outros canais voltados à animação tinham a

oferecer em meados dos anos 2000. As Terríveis Aventuras de Billy e Mandy;

Coragem, o Cão Covarde; Yu Yu Hakusho; Cavaleiros do Zodíaco. Quando

nada de interessante passava na TV eu desenhava, tentando emular a

identidade visual de Mark Bagley, usando as poucas edições de

Homem-Aranha Millennium que eu tinha como referência.

Figura 2: Foto minha com meu pai, à cavalo

Fonte: acervo pessoal do autor



16

Passava meus finais de semana e meus meses de férias com o meu

pai no interior. Ele morava em um sítio pequeno próximo à Pilar do Sul, no

interior de SP. Ele teve várias mudanças de carreira ao longo dos anos, mas

por boa parte da minha infância ele foi adestrador de cavalos. Clientes

entregavam cavalos por alguns meses, meu pai cuidava dos animais,

adestrava, treinava, e devolvia o animal pronto para competição. Ele próprio

chegou a participar de competições na juventude. Na parede do seu quarto,

havia um retrato com uma foto dele a galope, ao lado de um troféu que ele

ganhou em uma prova de tambor, uma conquista da qual ele se orgulhava

muito. E não abrigávamos só cavalos. Ao longo da minha infância, recebemos

ou adotamos dezenas de cavalos, várias vacas e bois, uma ovelha e mais de

100 cachorros. Houve uma época em que tínhamos 23 cachorros vivendo no

sítio.

Essa realidade foi marcada por incontáveis sentimentos diferentes e

conflitantes, ao ponto que até hoje eu luto para assimilar o impacto que essas

memórias têm na minha pessoa. Meu pai era um homem brutal, feito de

contradições. Era um fanático religioso extremamente conservador. Ele

acreditava na história de Adão e Eva, e não acreditava que os dinossauros

tenham existido. Ele acreditava que retratações de violência na mídia eram

uma abominação e um perigo para as mentes da juventude, mas colocou uma

revista Playboy nas minhas mãos quando eu tinha sete anos. Era

violentamente homofóbico, e repreendia com agressão toda atitude que não

se adequasse aos seus ideais de masculino, uma vez avisando que me

bateria se eu falasse “com voz de mulherzinha” novamente. Criticava

fervorosamente a promiscuidade dos outros, mas cometeu adultério em vários

relacionamentos. Frequentemente me contava histórias da sua juventude,

muitas delas sobre transgressões que havia cometido, variando de

contravenções amenas como furto de carros até crimes gravíssimos como

estupro, sempre infantilmente orgulhoso das suas travessuras. Nunca bebeu

ou fumou, e desprezava usuários de drogas. Tudo isso, eu assimilei como

normalidade durante a infância, e só depois de adulto pude analisar de forma

crítica esses aspectos da minha criação.



17

Ainda assim, o tempo que passei no interior me ensinou muito. Não

sobre arte. Quando no interior, nossa única opção de entretenimento midiático

era comprar um DVD pirata do Ed na lan house de Pilar do Sul, e por alguns

anos nem isso era uma opção, pois não tínhamos luz elétrica. No interior,

aprendi muito sobre a vida, e sobre a impermanência da vida, e sobre a

beleza e o terror do mundo natural.

À tarde, o céu é composto do azul mais vívido que você pode ver, e

tudo ao seu redor é estático, no seu devido lugar, desde as árvores, até a

cerca, até as terras vizinhas no horizonte, e a única coisa que corta o silêncio

é o assobio do vento ou o cantarolar distante dos passarinhos. À noite, o

silêncio é cruel, e você só consegue ouvir os seus próprios passos na grama,

e o mundo ao seu redor é um vazio interminável, um único tom de preto que

nenhuma lanterna consegue penetrar, e a única luz no mundo é o céu

estrelado. A paz e a beleza são constantes, no ar limpo que você respira, nos

campos abertos em que você pode correr até perder o fôlego, nos animais

brincando livres de qualquer responsabilidade. Mas a violência sempre

aparece; quando a chuva cai, ela pode derrubar o seu teto ou afogar os seus

animais ou te jogar para dentro de um rio; seus animais podem matar uns aos

outros, ou adoecer, ou te atacar. Eu vi incontáveis animais nascerem, vi

incontáveis animais morrerem, aprendi a dar vermífugo a um cavalo, aprendi

a castrar um boi, aprendi a fazer colonoscopia em vaca, aprendi a dar injeção

em cachorro, aprendi a sacrificar um animal doente, aprendi a andar a cavalo,

e aprendi a atirar em ratos com espingarda. Próximo à natureza, a vida e a

morte sempre te seguem.

Dormia na Cidade Ademar, estudava na Cupecê, à tarde em São

Bernardo e final de semana em Pilar do Sul. Em cada uma dessas realidades,

eu tinha algo a aprender, e uma parte importante do meu crescimento foi

aprender como eu podia conciliar essas realidades diferentes, e aprender

também quando eu não podia. Ao longo da minha infância e adolescência,

meu pai se envolveu em muitos relacionamentos com mulheres diferentes,

enquanto que minha mãe nunca teve tempo ou espaço na sua vida para

tentar de novo. Lembro de quando eu passei um final de semana com a

minha primeira madrasta no interior, e ao chegar em casa, contei para minha



18

mãe como tinha sido, e a reação dela foi gritar comigo. A partir daí, meu pai

me incentivou a não contar para a minha mãe quando eu passasse tempo

com as minhas madrastas, e eu menti para ela em quase todos os finais de

semana da minha infância.

Figura 3: Foto de um aniversário

Fonte: acervo pessoal do autor

Por outro lado, eu observei desde

muito novo que enquanto minha mãe

me deixava ver filmes violentos, mas

cobria meus olhos durante as cenas

de sexo, meu pai me deixava ver

filmes com sexo, mas cobria meus

olhos em cenas violentas, e deduzi

que se eu assistisse ao mesmo filme

com os dois separadamente, poderia

assistir a qualquer filme que eu

quisesse por completo, independente

das restrições. Saber manobrar os

obstáculos ao seu redor é uma arte

por si só. E é claro, meu evento

familiar favorito era ir ao Cinema, um

templo dedicado à arte que me

cativava, que ainda por cima me

permitia ter uma experiência comunal

com a minha família, unida.

2.2 The Walking Dead

Minha transição da infância para a adolescência foi um período de

fortes mudanças e descobertas. Foi nessa época que fui apresentado a

realidades novas, e tive que lidar pela primeira vez com questões de

identidade. Minhas considerações filosóficas se tornaram mais significativas, e

foi nessa época que meu gosto por Cinema e por histórias se aprofundou,

através da descoberta de novas linguagens artísticas.



19

Sou ateu desde os dez anos de idade. Lembro de ler em uma apostila

de Ciências na escola que alguns estudiosos acreditavam que a Humanidade

teria criado o divino como forma de amenizar o terror nascente de sua

compreensão da própria mortalidade, e que essa explicação fez mais sentido

do que toda resposta teológica para meus questionamentos existenciais que

eu tinha ouvido até então. Quando compartilhei meu novo ponto de vista com

meu pai, ele reagiu de forma agressiva, então fingi ter sido convencido pelos

próximos anos, mas entendi desde ali que a necessidade de convencer os

outros através da coerção era sinal de uma fraqueza lógica da premissa.

Minha mãe nunca foi muito religiosa, então ela nunca enxergou um problema

nisso. De qualquer forma, me libertar da fé no divino foi fundamental para o

descobrimento de ideias que informaram, e continuam a informar, meu

crescimento pessoal.

Eu tinha algo em torno de dez anos de idade quando minha avó veio

morar conosco. Ela estava se afastando do meu avô, cujo alcoolismo o havia

tornado agressivo e instável, e o abuso do álcool havia iniciado um quadro

progressivo de demência. Pelos próximos dois anos, minha mãe e minha tia

tentaram tratar a dependência do meu avô longe de mim e da minha avó, e

eventualmente ele parou de beber. Pouco tempo depois, ele morreu.

Minha vida pessoal encontrou um pouco de estabilidade quando minha

mãe conseguiu juntar dinheiro o suficiente para se mudar comigo e com

minha avó para um apartamento maior, em um condomínio de verdade, no

Largo Treze. Essa conquista foi o resultado de anos de esforço, e minha mãe

conseguiu nos garantir um pouco do “conforto” que ela queria. Eu não fiquei

tão entusiasmado quanto ela. Eu gostava da nossa casa antiga e não

entendia o porquê dela não gostar.

Passei a estudar no Colégio Jesus Maria José, uma escola católica de

bairro. O ímpeto da decisão que minha mãe tomou foi o mesmo que para a

escola anterior. Ela acreditava que o ensino público era inadequado, então

buscou o ensino particular mais acessível que pudesse encontrar. Não senti

uma diferença imediata nas dinâmicas sociais desse novo ambiente, apesar

de ser um espaço muito maior e mais bem construído, mas uma curiosidade



20

que eu percebi sobre as duas escolas é que na Cidade Ademar, algumas

crianças eram zombadas por serem mais ricas que as demais, enquanto que

nessa escola nova, algumas crianças eram zombadas por serem mais pobres

que as demais. Também não tive muita facilidade em me enturmar na escola

nova.

Meu interesse por Cinema e narrativas já estava se tornando um pouco

mais sofisticado nessa época. Ainda na escola antiga, em duas ocasiões eu e

um colega havíamos invadido a sala de informática durante o intervalo e

usado um dos poucos computadores disponíveis para assistir filmes

ilegalmente na Internet. Era nossa intenção assistir a filmes que sabíamos

que nenhum de nossos pais nos deixaria assistir. Foram nessas ocasiões que

assistimos os primeiros minutos de Jogos Mortais VI, assim como os

primeiros minutos de Ninja Assassino. Essas duas cenas despertaram uma

gama de possibilidades criativas na minha mente, e eu percebi que existia

uma imensidão de filmes que eu não conhecia, mas que queria conhecer.

Em retrospectiva, eu consigo enxergar o porquê do meu fascínio.

Praticamente todos os filmes que haviam me cativado quando criança eram

moralmente simples e emocionalmente reconfortantes. Não havia

complexidade, pois os protagonistas eram sempre carismáticos e exemplares,

e mesmo quando agindo contra a ordem vigente, eram retratados

transparentemente como heroicos. E não havia risco, pois os heróis sempre

saiam ganhando. É uma perspectiva filosófica similar a de muitas religiões,

simples e determinista. Em filmes considerados adequados para crianças,

existia uma determinação moral objetiva e destino fixo, enquanto que esses

filmes voltados para um público adulto não pareciam ter. Em outras palavras,

eu descobri que existiam filmes sem Deus e me apaixonei. Me lembro de

assistir o remake de Sexta Feira 13 nessa época, de pé em frente à TV de

madrugada, a incerteza e o perigo da trama (em retrospectiva, extremamente

rudimentar) infinitamente cativantes. Com um computador em casa, se tornou

habitual passar a madrugada acordado assistindo filmes de terror.

Ao mesmo tempo, eu estava desenvolvendo um interesse especial por

narrativas de longa duração, em grande parte devido ao manga Naruto. Tinha



21

começado a ler a partir do volume 15, que um colega da antiga escola havia

me emprestado em um dia de aula. Me apaixonei pela arte, não só pelo traço,

mas pela identidade visual da história. Nunca havia lido um manga, assim

como nunca havia colecionado nenhuma revista em quadrinhos, então nem

imaginava qual seria o padrão de lançamento. O próximo volume que comprei

foi o 17, e depois o 20. Quando descobri que era um lançamento mensal, me

comprometi a comprar todos os próximos lançamentos, ao mesmo tempo em

que iria caçar os primeiros volumes, que estavam faltando. E assim fiz. Segui

a história até o final, e me emocionei com cada novo volume que saía.

Novamente, mesmo sem o repertório ou as ferramentas para discernir o que

eu sentia, eu sabia que havia algo ali, na estrutura narrativa, que me capturou.

Por alguns anos, voltei a ilustrar com uma frequência muito maior, e minha

arte foi profundamente influenciada por estilos orientais. E mais importante do

que isso, as lembranças que eu mantenho até hoje, da história e de sua

estrutura, informam profundamente o meu entendimento de estrutura

narrativa. Tenho, até hoje, todos os 72 volumes de Naruto em uma gaveta no

meu quarto. Nunca gostei do anime.

A TV a cabo também foi uma descoberta relevante nessa época. Foi

revolucionário ter, de repente, uma disponibilidade aparentemente ilimitada de

conteúdo a se descobrir, e canais o suficiente para criar todo um ecossistema

de opções. Rapidamente me familiarizei com os canais que me interessavam,

e a eles dediquei muito do meu tempo livre. Os canais dedicados

exclusivamente à transmissão de filmes, é claro, foram essenciais para a

minha contínua descoberta de gêneros e experiências novas. Me lembro que

filmes de terror, filmes violentos de ação e comédias “pastelão” dessa época

chamaram minha atenção. Mas é claro, ainda criança, também dediquei muito

do meu tempo a canais de animação, embora fosse mais difícil do que antes

encontrar conteúdo que prendesse minha atenção em canais voltados a um

público infantil. Fiquei interessado no canal Animax, dedicado à transmissão

de animes o dia inteiro. Dos que pude assistir no meu tempo livre, Fullmetal

Alchemist foi o que mais me marcou. Nessa mesma época, descobri os

Simpsons, e essas duas séries mudaram por completo minha perspectiva do

que “desenhos animados” poderiam ser. Eram cheios de violência estilizada,



22

profanidades, e assuntos adultos o suficiente para serem incompreensíveis

para uma criança da minha idade.

E em meados de 2010, tive uma experiência que informou minha

trajetória artística de forma imensurável. Estava de pé, em frente à TV,

assistindo aos Simpsons, como fazia todos os dias ao voltar da escola,

quando de repente, no intervalo comercial, vi uma cena de um homem,

vestido com roupões hospitalares, andando pelos corredores desertos e

depredados de um hospital abandonado, e encontrando no final de um

corredor, portas marcadas com as palavras “NÃO ABRA MORTOS DENTRO”,

as trancas acorrentadas e lacradas a cadeado. Ele ouve, horrorizado,

grunhidos do outro lado, e mãos em necrose atravessam a fresta entre as

portas, procurando algo para agarrar. O título aparece: The Walking Dead.

Por meses, fiquei obcecado, pesquisando informações sobre a série,

revirando material promocional, ansioso pela estreia. O primeiro episódio foi

transmitido no Brasil pela Fox na noite do dia 2 de Novembro de 2012, e foi

tudo que eu esperava e muito mais. A violência chocante, a complexidade

moral, os conflitos emocionais, a injustiça onipresente na história, a tragédia.

Eu nunca tinha tido uma experiência como aquela antes. No dia seguinte, eu

pesquisei em todos os lugares que eu pude, procurando descobrir quando a

série seria lançada em DVD. Minha mãe me disse que levaria tempo, e depois

de ler uma matéria em uma revista que dizia que a primeira temporada teria

apenas seis episódios, ela me disse que dificilmente haveria uma segunda

temporada, pois a história não tinha longevidade. Eu discordei.

Assisti aos episódios seguintes religiosamente, e todo dia continuei a

pesquisar informações sobre o lançamento em DVD. Com o final da

temporada, fiquei sedento por mais do mesmo conteúdo, e descobri que a

série era baseada em um quadrinho. Rapidamente achei um website onde

poderia ler os quadrinhos de graça, rudemente traduzidos para a língua

portuguesa, e até o lançamento da segunda temporada, eu havia lido todas

as 90 edições lançadas até então.



23

Figura 4: Ilustração de aprox. 2011

Fonte: acervo pessoal do autor

Deixo aqui uma decla-

ração de amor (e minha reco-

mendação sincera a quem quer

que esteja lendo) aos quadri-

nhos de The Walking Dead. Não

só por ser uma parte essencial

da minha adolescência, mas por

ser um exemplo de narrativa

inteligente, um com o qual eu

consigo aprender muito até

hoje.

De qualquer forma, com a chegada da segunda temporada, eu me

deparei com um problema. Os episódios eram transmitidos na Fox dois dias

depois da transmissão original pela AMC nos Estados Unidos. Frustrado com

não poder ver os episódios o mais cedo possível, pedi conselhos aos adultos

ao meu redor. Embora muitos não soubessem como poderiam me ajudar, o

genro da minha primeira madrasta, tendo piedade da minha situação, me

ensinou a baixar torrents, e me apresentou ao (hoje falecido) website eztv.re,

que disponibilizava todos os episódios de todas as séries relevantes do

momento, minutos depois de sua transmissão original. Todo domingo à noite,

eu ficava acordado em segredo, e recarregava a página inicial

incessantemente, esperando o novo episódio aparecer, e foi assim que passei

a assistir televisão.

Na época, eu não falava inglês, e os torrents não vinham com legendas

disponíveis, então a princípio eu também precisava assistir o mesmo episódio

dois dias depois para acompanhar o diálogo, enquanto que domingo de

madrugada eu tentava acompanhar a trajetória da narrativa através apenas

do contexto visual. Incrivelmente, meu cérebro ainda era jovem e maleável o

suficiente para aprender um segundo idioma através da observação e do

contato, então quando a segunda temporada de The Walking Dead chegou ao

fim, eu já era praticamente fluente.



24

Aprender um segundo idioma foi fundamental para essa época de

descobrimento, visto que foi apenas através do Inglês que eu pude ver a

magnitude da arte cinematográfica. Que existia uma cultura inteira dedicada a

essa arte. Ou, simplesmente, que filmes e quadrinhos eram arte! A percepção

que eu tinha até esse momento era a de que “arte” era algo distante da minha

realidade, que tinha algo a ver com museus cheios de ricaços pomposos, ou

pinturas de valor incompreensível para meros mortais. Foi revolucionário ser

repentinamente exposto a uma cultura que valorizava as coisas que eu

sempre amei, como arte. E foi também um passo importante para a minha

jornada de aprendizado, sendo nessa época que fui apresentado à imensidão

da História do Cinema, e à quantidade ilimitada de formas de expressão que

essa mídia permite.

Descobri todo um ecossistema online dedicado a cinema, quadrinhos, e

à cultura popular com a qual eu havia crescido. Comecei a passar a maior

parte do meu tempo livre no YouTube, acompanhando canais de grande,

médio e pequeno porte que produziam conteúdo voltado à Cultura Pop, e tive

um interesse específico desde o início em canais de críticos de cinema. Foi

meu primeiro contato com uma discussão aprofundada sobre filmes, da

perspectiva de pessoas que tinham um interesse profundo pela mesma mídia

que eu. Se há poucos anos meu sonho era ser cineasta, de repente me

deparei com uma opção infinitamente mais viável: crítico de cinema.

E como paciência não é uma habilidade comumente empunhada por

crianças, eu simplesmente não pude esperar. Queria ser rico e famoso

quando chegasse aos 14 anos, falando sobre filmes na Internet. Tentei gravar

meu rosto com a webcam fixa de um laptop, e depois com uma câmera digital

do início dos anos 2000, apenas para me revirar de vergonha com a imagem

de uma criança envergonhada falando em direção à câmera. Tentando

produzir conteúdo audiovisual da minha própria autoria pela primeira vez,

descobri que havia uma diferença gritante entre as habilidades,

conhecimentos e carisma que eu acreditava ter, e as habilidades,

conhecimentos e carisma que eu realmente tinha.



25

Por outro lado, eu pude observar fluidez e facilidade em outros

aspectos da produção audiovisual. Quando minha mãe descobriu que eu

estava assistindo episódios novos de The Walking Dead antes dela, eu me

ofereci a disponibilizar legendas para que ela também pudesse assistir antes

da estréia, visto que ela não falava Inglês. Eu sabia da existência de sites dos

quais eu poderia baixar legendas em português, mas eu temia que pudesse

haver erros na tradução, e eu queria mostrar para minha mãe que havia

aprendido outro idioma, então eu baixei softwares gratuitos de criação e

edição de legenda, e passei a produzir legendas para cada episódio novo que

saía.

Usei essa nova habilidade para produzir legendas para quaisquer

conteúdos do audiovisual nos quais consegui colocar as mãos. Como havia

recentemente adquirido um fascínio por terror, zumbis, e mais

especificamente The Walking Dead, criei legendas para conteúdos adjacentes

à série publicados pela emissora AMC em seu canal oficial no YouTube,

assim como para filmes independentes de baixíssimo orçamento publicados

diretamente no YouTube por seus criadores, em específico fan films da série

de games de zumbi Left 4 Dead. Passei a publicar todos esses projetos em

um canal no YouTube, denominado MrV Bonzao, e eventualmente publiquei

todos os episódios de The Walking Dead que haviam sido lançados até então,

com as minhas legendas, neste mesmo canal.

Mesmo nessa época, o algoritmo do YouTube já conseguia facilmente

detectar violações graves de direitos autorais, e enquanto os vídeos dos

bastidores da série receberam apenas advertências, os episódios inteiros que

eu havia publicado foram removidos da plataforma, a posição na época sendo

a de que vídeos com mais de 15 minutos que violassem direitos autorais

seriam removidos. Determinado a mantê-los no ar, eu percebi que todos os

episódios tinham entre 42 e 44 minutos, para encaixarem em uma grade

horária de uma hora na televisão, com aproximadamente 17 minutos de

comerciais, distribuídos em quatro intervalos, e que por conta disso todo

episódio era dividido em quatro blocos de aproximadamente 11 minutos, e as

transições entre os blocos apresentavam uma tela completamente escura por



26

poucos segundos, para facilitar a introdução dos intervalos por parte da

emissora. Passei, então, a republicar todos os episódios, bloco por bloco.

O canal MrV Bonzao chegou a ter mais de 100 inscritos. Eventualmente

eu perdi o entusiasmo que havia me levado a iniciar o projeto, e comecei a

receber comentários de desaprovação, reclamando que eu não estava

postando com a mesma frequência de antes, então eu troquei de e-mail e

abandonei meu canal, com o intuito de escapar da perturbação. Anos depois,

no auge de minhas inseguranças adolescentes, e envergonhado das minhas

produções infantis, deletei o canal. Hoje me arrependo dessa decisão.

Nessa mesma época, havia uma tendência internacional entre os

jovens aspirantes ao audiovisual que escolhiam passar seu tempo livre no

YouTube, os video tributes. Eram montagens construídas com cenas de

qualquer série popular do momento, editadas ao ritmo de alguma música pop

da época, independente da conexão (ou desconexão) entre os dois,

essencialmente os percussores das fancams de hoje. Devido à época na qual

isso se popularizou, algumas das séries que mais foram submetidas a esse

tratamento foram Breaking Bad, The Walking Dead, Game of Thrones, Dexter,

Sherlock e Supernatural, enquanto que as músicas escolhidas normalmente

consistiam de pop rock genérico de baixíssima qualidade (eu acredito que

essa tendência contribuiu para a popularização de bandas como Imagine

Dragons, Awolnation, e OneRepublic). Acabei descobrindo depois de adulto

que esses vídeos faziam parte de um movimento cultural da época,

fortemente associado à plataforma Tumblr, e à criação da palavra fandom. Eu

era um consumidor ávido desses vídeos, e até cheguei a tentar produzir os

meus próprios, mas o único software de edição de vídeo ao qual eu tinha

acesso na época era o lamentável Windows Movie Maker, que não pôde

tolerar a carga de um projeto dessa escala.

Menciono aqui este fenômeno cultural como forma de contextualizar

minha proximidade a esse espaço da Internet, tanto na época quanto agora.

Sempre foi minha intenção realizar um projeto audiovisual como Trabalho de

Conclusão de Curso, mas eu reconheço que possuo conhecimento suficiente

a respeito dessa subcultura para escrever uma tese sobre o assunto.



27

Acompanhei de perto o despertar e crescimento de uma escola filosófica de

adoração à propriedade intelectual, e culto à marca; a pregação de axiomas

na arte, e formadores de opinião da Internet tendo influência sobre a indústria

cinematográfica. Vi conglomerados midiáticos sendo formados nos alicerces

desse espaço, e depois ruírem sob o peso avassalador da indiferença pública,

permitindo que o mesmo processo se repetisse em outro lugar, de novo e de

novo. Se eu acabar por seguir uma carreira artística no futuro, muito do que

observei na evolução dessa subcultura nos últimos 11 anos virá a informar

meu trabalho.

2.3 As Crônicas de Gelo e Fogo

A minha adolescência, embora importante para o meu aprendizado

artístico, foi um período de grande sofrimento emocional. Ao mesmo tempo

em que passei a ser exposto a obras cada vez mais sofisticadas e

desafiadoras, tive que lidar com sentimentos profundos de isolamento, a

minha criação até então tendo causado danos visíveis à minha desenvoltura

social. Esses dois processos acabaram por alimentar um ao outro, e quando

cheguei à vida adulta, havia me tornado alguém que vivia através do

imaginário.

Enquanto os espaços online de discussão sobre cinema haviam me

garantido um entendimento rudimentar do processo de análise artística, eles

também me permitiam vislumbrar o que era considerado em tais círculos

como o cânone da sétima arte, ao mesmo tempo em que apresentavam

críticos com um conhecimento histórico e teórico sobre a forma que era

admirável, assim como uma capacidade invejável de persuasão dialética. Em

outras palavras, percebi que tinha muitos filmes para assistir, e muito

conhecimento ainda a adquirir.

E embora essa época da minha vida tenha sido marcada por filmes que

são tradicionalmente considerados clássicos, como Oldboy, Cidade de Deus,

Clube da Luta, Seven, Pulp Fiction, O Massacre da Serra Elétrica, O

Poderoso Chefão, e Psicose, dediquei muito mais tempo ao que o grupo

dominante desses espaços online determinava ser “os clássicos”. Não



28

surpreendentemente, os filmes reverenciados como os fundamentos do

Cinema por homens brancos estadunidenses de meia idade e mal crescidos

eram, quase que exclusivamente, blockbusters produzidos para um público

juvenil entre os anos de 1975 e 2000, que lançaram franquias bilionárias.

Tubarão; Star Wars; Indiana Jones; E.T.: O Extraterrestre; Caça-Fantasmas;

Jurassic Park; Matrix; e é claro, o que esse grupo parece considerar o último

filme bom que já foi feito, O Senhor dos Anéis. Inquestionavelmente, muitos

desses filmes são bons, e alguns são excepcionais, mas a obsessão da

ordem vigente nesses espaços com a própria infância é algo que me frustra

profundamente.

Ainda assim, encontrei vozes que possuíam uma admiração muito mais

adulta e sincera pela forma, que me apresentaram todo um mundo de cinema

independente, e me incentivaram a apreciar a experiência cinematográfica por

si só. Enquanto que na infância havia me apaixonado pelo espaço físico do

cinema por conta da experiência sensorial de ver e ouvir um filme em

dimensões sobre-humanas, e na pré-adolescência havia aprendido a valorizar

a experiência comunal do Cinema, especificamente depois de vivenciar

estreias lotadas de filmes gigantescos, na minha adolescência desenvolvi

uma apreciação mais íntima pela telona. Passei a buscar filmes aclamados,

ou filmes novos de cineastas reverenciados, e buscava a sala escura do

cinema pelo simples fato de que era a forma ideal de contemplar aquelas

obras.

Assisti no cinema Django Livre, Gravidade, 12 Anos de Escravidão, O

Grande Hotel Budapeste, Garota Exemplar, Interestelar, e iniciei a tradição

anual de acompanhar os Oscars, participando do diálogo online acerca da

legitimidade da cerimônia e dos filmes indicados, e me utilizando do debate a

respeito dos melhores filmes do ano para descobrir filmes e cineastas novos.

Naturalmente, também continuei a praticar pirataria. A tentativa

desesperada de estúdios e produtoras de atribuir tendências financeiras

negativas na indústria cinematográfica à pirataria sempre me pareceu uma

falácia, e quanto mais me informei sobre o assunto ao longo dos anos, mais

minhas suspeitas se confirmaram. Eu enxergo a pirataria como uma



29

ferramenta de democratização da arte, proporcionando acesso à experiência

artística a pessoas que de outra forma não o teriam.

Em muitos dos círculos que frequentava, era incentivado a buscar

filmes fora do radar convencional, e me atentar a mais filmes de baixo

orçamento e estrangeiros, feitos por artistas desconhecidos, mas em grande

parte, minha única opção viável de como esses filmes era através da pirataria,

e nenhum discurso moralista poderia me convencer a não ir atrás dessas

experiências. Foi graças à pirataria que tive acesso a queridos da crítica como

Drive, A Caça, Heróis de Ressaca, Os Suspeitos, O Abutre, O Homem

Duplicado, Sob a Pele, Birdman e Sicario, assim como os infames A Serbian

Film e A Centopeia Humana.

Também foi através da pirataria que descobri o que é até hoje meu

filme favorito. Whiplash conta a história de um jovem universitário que sonha

em se tornar um dos bateristas de jazz mais reverenciados da História, e o

abuso ao qual ele se submete nas mãos de um instrutor explosivo, que

acredita que a grandeza só nasce da dor. O filme é amplamente reconhecido

como uma obra prima, e na primeira vez em que o assisti, tive uma

experiência visceral e inesquecível, ao ponto que quando os créditos

apareceram, me lembrei repentinamente de que estava assistindo um filme,

de tão tangível que havia sido a experiência. É uma tradução meticulosa de

um sentimento específico para a linguagem cinematográfica, ao mesmo

tempo em que é um estudo crítico desse sentimento, o que o alimenta, e suas

consequências. É um filme que fica melhor quanto mais eu penso nele.

Todas essas experiências vieram a me ensinar muito sobre a forma, e

sobre a arte de contar uma história, mas não foi apenas através do Cinema

que eu estava aprendendo. Meu interesse na cultura pop me levou a estudar

de forma mais aprofundada a mídia dos quadrinhos, e minha paixão por essa

mídia também se intensificou na época. Continuava lendo os novos

lançamentos de Naruto e The Walking Dead, e passei a visitar clássicos como

Watchmen, Sin City, A Piada Mortal, e O Cavaleiro das Trevas do Frank Miller,

histórias que alimentaram meu gosto pelas artes da ilustração e da narrativa.



30

Também continuava assistindo séries por torrent, e para nesse quesito

nunca me importei muito com a opinião pública ou o consenso crítico. Assisti

séries que ninguém assistia e que foram rapidamente canceladas, como

Revolution, The Following e Under the Dome, assistia séries que tiveram um

certo impacto como Spartacus e Hell on Wheels, e assisti séries que se

tornaram marcos culturais como Dexter, Sherlock e Breaking Bad, e uso

muitas dessas histórias até hoje como referência (seja positiva ou negativa)

para estudar estrutura narrativa de longa duração.

Mas sem sombra de dúvida, minha maior descoberta naquele momento

foi As Crônicas de Gelo e Fogo. É uma série de livros épicos de fantasia

medieval, escritos por George R. R. Martin, e a história é um triunfo. Martin

traz à tona todas as convenções narrativas do gênero da fantasia, as examina

através da lente filosófica do pós-modernismo, e as subverte, dissecando a

experiência humana em incontáveis escalas, desde a mais íntima até a mais

grandiosa.

Os livros contam a história de uma terra análoga à Europa medieval,

com elementos de fantasia sendo lentamente introduzidos na história. A maior

parte da narrativa assume a forma de um drama político, no qual podemos

examinar alicerces fundamentais da civilização humana como religião, classe,

gênero e guerra, como afetam a estrutura da sociedade, como alimentam um

ao outro, e como podemos manobrar, combater e destruir essas construções,

antes que elas nos conduzam ao apocalipse. É uma obra fundamentalmente

política e radical, com ideias filosóficas essenciais e revolucionárias,

camufladas na estrutura narrativa de uma história tradicional de fantasia.

Depois de começar a ler esses livros, foi impossível não me apaixonar.

A princípio pela imensidão de detalhes pela qual esse mundo fictício era

formado; depois pela verdade inegável na forma como a obra retrata a

experiência humana, tanto nos conflitos emocionais dos personagens quanto

nas ideias sociológicas exploradas na história; depois pela complexidade

incomparável da trama, com conspirações dentro de conspirações e tamanha

profundidade textual que praticamente toda passagem tem um sentido duplo,

triplo, ou ainda mais denso, e saber que nada é o que parece ser a princípio;



31

depois pela coragem e integridade artística necessária para trazer tanto do

real para o imaginário, e usar o imaginário para se retratar ao real. E hoje,

continuo a admirar e estudar essa obra prima, não só por tudo que ela

declara, mas pela maestria artística que ela apresenta. Esses livros são até

hoje, e continuarão a ser, minha maior inspiração.

Mas enquanto eu descobria maravilhas no mundo da arte, minha vida

pessoal se tornava cada vez mais sufocante. Minha casa permanecia

silenciosa, e minha relação com minha mãe e minha avó permanecia fria,

então passava todo o meu tempo livre assistindo filmes, lendo e jogando

videogames. Foi nessa época que comecei a perceber comportamentos

nocivos na minha mãe, em específico sua tendência a acumular frustrações

durante o expediente apenas para despejá-las em quem ela pudesse despejar

(no caso, eu). Muitas vezes, o único som que penetrava o silêncio em casa

eram os gritos da minha mãe direcionados a mim.

Ao mesmo tempo, meu pai havia mudado de carreira, e seu novo

emprego como vendedor de ração para animais de grande porte exigia que

ele viajasse entre cidades com muito mais frequência, então muitas vezes

passávamos a maior parte dos finais de semana que eu tinha com ele

trabalhando. Começamos a frequentar o sítio com menos frequência, e passei

muitas noites da minha adolescência nas casas das minhas madrastas. Meu

pai era um adúltero e exigia que eu participasse de suas mentiras, não só

para as minhas madrastas, mas para minha mãe, o que eu acredito que

acabou contribuindo para um distanciamento entre eu e outras pessoas.

Na escola, tinha dificuldade em socializar, mas permaneci em negação

quanto a isso até os meus 15 anos, quando meus colegas passaram a

apontar de forma séria minha falta de desenvoltura social como uma falha a

ser corrigida. Rapidamente entrei em um estado depressivo, um que eu

acredito durar até hoje, e do qual eu tive poucas pausas ao longo dos últimos

anos. Meus próximos anos de adolescência foram marcados por

pensamentos suicidas e distanciamento social intenso.



32

E conforme me retraí, meus colegas puderam observar certas

qualidades em mim que julgaram ser sinal de talento ou genialidade. Tinha

muita facilidade com matemática e ciências exatas, e muitas vezes me

destacava nas provas apesar de não estudar. Tinha (e tenho) uma memória

fotográfica referente a muitos assuntos, em específico do ramo artístico. E é

claro, eu desenhava bem. Todos esses fatores, combinados ao estado

depressivo em que me encontrava, contribuíram para a forma que decidia me

enxergar, a de um gênio artisticamente brilhante, mas psicologicamente

torturado.

E essa imagem que criei de mim mesmo, combinada com a rejeição

social que sofria dos meus semelhantes, contribuiu para um sentimento de

ódio à minha própria pessoa, que acabava por transbordar em desprezo pelos

outros. Houve momentos na minha adolescência em que estive próximo de

me tornar um incel, e meu maior medo nessa época era virar um desses

jovens que cometem atentados em escolas.

Comecei aos poucos a sair dessa espiral de isolamento graças a

alguns amigos que enxergaram em mim uma pessoa, e que me deram uma

chance de conexão humana apesar de tudo. Embora não tenha mais contato

com algumas dessas pessoas, eu sempre serei grato pela chance que me

deram. Meu processo de politização e crescimento filosófico verdadeiro só se

iniciou porque essas pessoas me mostraram perspectivas novas, não através

do diálogo, mas através das suas vidas. No final das contas foi um período

doloroso, mas necessário na minha jornada de amadurecimento pessoal e

artístico.

2.4 Baco Exu do Blues

Uma consequência infeliz da criação passiva que eu havia recebido foi

que nenhum adulto havia se dado ao trabalho de me explicar as burocracias

da vida adulta. No terceiro ano do ensino médio, fui a única pessoa da minha

sala que não havia feito o Enem, em grande parte porque simplesmente não

sabia o que era, e tinha vergonha de perguntar. Minha mãe era a única

pessoa na minha família imediata que possuía ensino superior, e ela nunca



33

havia me explicado. O único vestibular que prestei naquele ano foi o da

Anhembi Morumbi, e se me lembro bem, passei com facilidade para o curso

de Cinema, mas minha mãe não poderia de forma alguma pagar a

mensalidade, então tive que fazer um ano de cursinho.

O cursinho foi infernal. Era no centro, e tinha que acordar às 4h50 para

pegar o ônibus. Ao mesmo tempo, tinha que passar a tarde estudando e no

começo estava dormindo quatro ou cinco horas por dia, e acabei ficando

doente na primeira semana. Fui me habituando com o ritmo ao longo do ano,

mas o ritmo em questão era brutal, e comecei a comer por stress, chegando a

comer em média 12 ovos por dia. Indeciso a respeito do meu futuro, mas

sabendo que seria uma carreira no ramo das artes, tentei entrar em todas as

universidades públicas da cidade, mas nunca tendo tido uma aula decente de

artes na vida, fui mal nas provas de habilidades específicas, e o único lugar

no qual passei foi a Unesp.

Nesse momento, houve uma mudança repentina no meu

comportamento, uma que até hoje não consigo explicar por completo. Ao

longo da minha vida, meus pais haviam me bombardeado com suas ideias

extremamente conservadoras a respeito do uso recreativo de drogas, e

associado tais valores a ideias tradicionais de produtividade e mérito. E até

então eu, em minha existência resguardada e amplamente desinformada,

havia internalizado boa parte dessas ideias, e não só me recusava a usar tais

substâncias, mas desaprovava abertamente o uso que meus amigos faziam.

Mas eu acho que depois de passar um ano no cursinho sacrificando

todo o meu tempo para um único objetivo, apenas para conseguir resultados

medianos, e tendo minha mãe como um exemplo de alguém que havia

dedicado toda a sua juventude e décadas da sua vida à busca do ideal

capitalista de “sucesso”, decidida a esperar até a aposentadoria para viver

suas paixões, apenas para conquistar uma vida de classe média da qual ela

nem tinha tempo para usufruir, eu pude adquirir outra perspectiva. Consegui

enxergar a futilidade da busca cega por capital, e as ideias puritanas de uma

vida digna associadas à essa busca. No final das contas somos todos carne,

e todo o tempo que dedicamos a ideais externos de mérito não valerá a pena.



34

Pelo menos eu acho que era isso que eu estava pensando. O que eu

sei é que comecei a beber. E quando comecei a beber, observei uma melhora

drástica na minha desenvoltura social. E com uma vida social em expansão,

também passei a ter uma vida amorosa. Para alguém que havia passado a

infância e a adolescência em isolamento, estar de repente vivendo a

experiência humana de forma tão real e intensa foi embriagante.

E durante as primeiras semanas de faculdade, fui apresentado a

incontáveis realidades diferentes da minha, e através das conexões que

estava criando com outras pessoas, pude observar a diversidade inerente à

experiência humana, incontáveis pessoas diferentes com valores diferentes

vivendo vidas diferentes. Comecei a me radicalizar politicamente, me

interessando por ideias libertárias e marxistas, me tornando vegetariano, e

passando a praticar introspecção de uma forma mais consciente,

questionando seriamente pela primeira vez minha identidade racial e minha

sexualidade. A sensação que tive foi a de que minha vida até aquele ponto

havia sido uma mentira, e que eu ainda precisava aprender a viver.

Por alguns meses, ainda estava interessado nos estudos, meu uso

recreativo de drogas e minha vida amorosa servindo como formas de

conhecer novas experiências, mas em meados de 2018, as coisas

começaram a mudar. Passei por algumas desilusões amorosas devastadoras,

a tensão política pela qual a nação passava me preocupava mais a cada dia,

e minha relação com meu pai estava se tornando cada vez mais difícil.

Meu pai sempre fora um homem fervorosamente religioso, mas após

receber tratamento quiroprático para um lesão grave que havia sofrido nas

costas, ele foi recrutado pelo quiroprata para uma nova religião, e em pouco

tempo todos os momentos que passávamos juntos começaram a ser

dedicados a isso. Comecei a ser levado a igrejas dessa nova fé todos os

finais de semana, e frequentemente alguém tentava me converter a mando do

meu pai. Enojado por essas experiências, me afastei, e as atualizações que

passei a receber da situação foram ficando cada vez mais preocupantes.

Eventualmente, meu pai fundou uma seita religiosa, da qual ele seria o líder, e

instalou a sede no sítio no qual eu havia crescido. Seus seguidores eram



35

quase que exclusivamente paulistanos brancos e conservadores de classe

média-alta.

Fiquei revoltado com a profanação do meu lar de infância, e com os

sinais claros de megalomania e desconexão com a realidade que meu pai

estava apresentando, e passamos a discutir com frequência. Eu não

conseguia entender como um homem negro que cresceu em meio à miséria

poderia estar liderando uma seita de bolsonaristas, em um momento político

tão tenso, enquanto que ele parecia crescentemente frustrado com a minha

radicalização política, culpando minha mãe e o ensino público.

Eventualmente, chegamos a uma discussão que acabou com meu pai

gritando injúrias homofóbicas direcionadas a mim. Depois desse dia nunca

mais o vi, e pretendo nunca mais vê-lo no futuro.

Romper laços com meu pai me permitiu enxergar, em retrospectiva, a

qualidade do seu caráter, e os danos irreversíveis que ele havia causado no

meu desenvolvimento, assim como nas vidas de outras pessoas, em especial

a da minha mãe. Só ali consegui enxergar que ela havia sido condenada a

criar um filho sozinha, ao mesmo tempo em que trabalhava incontáveis horas

em um serviço impiedoso, sem nenhuma ajuda financeira. Hoje, quando me

perguntam sobre minha família, prefiro dizer que não tenho pai, tamanha

vergonha e ódio que sinto do ser humano que ele era.

Esses sentimentos foram difíceis de lidar, e combinados à decepção

imensurável de ver um fascista ascender à presidência, foi impossível. Ao

longo do próximo ano, minha produção artística quase que parou, e me

entreguei por completo ao hedonismo. Em retrospectiva, reconheço que eu

estava passando por problemas seríssimos de dependência química e vício

em sexo, em uma tentativa de me anestesiar de dores emocionais que eu

sentia constantemente. Me reunir com os meus amigos no bar, ou em casa, e

até mesmo ir à faculdade, tornaram-se pretextos dos quais eu poderia me

utilizar para fugir dos meus pensamentos, seja no fundo de uma garrafa ou no

corpo de outra pessoa.



36

Mas ao mesmo tempo em que alimentei esses demônios, meu maior

vício se tornou a Música. Ia para festas, mais do que qualquer outra coisa,

para dançar, e passava o dia inteiro escutando músicas. Comecei a

frequentar shows pela primeira vez na vida, e cada vez mais tentava

desesperadamente me desconectar da minha mente e me conectar com meu

corpo. Eu queria fugir para dentro da Música.

Figura 5: Foto de evento universitário em 2019

Fonte: Anderson Marques (Acervo Memorial)

Essa época da minha vida foi especialmente marcada por artistas que

cantavam sobre a vida boêmia, não só porque eu me identificava com as

letras das músicas, mas porque havia uma verdade emocional brutal sendo

transmitida em todos os outros aspectos da música. Meus ouvidos estavam

sempre poluídos com Hippie Sabotage, Two Feet, Rihanna, The Weeknd, e

mais do que todos os outros, Baco Exu do Blues. Não existia trilha sonora

melhor para quando eu fosse me destruir.

Tentando compreender, em retrospectiva, o porquê de a Música ter se

tornado tão viciante nesse momento, formulei uma teoria.



37

Toda arte se conecta com o observador através do sensorial, e embora

as limitações sensoriais de cada linguagem artística sejam um fator

determinante para a criação e disseminação de novas mídias, eu acredito que

existam níveis diferentes de consciência nos quais uma obra pode te tocar, e

que seja também por isso que existam tantas formas diferentes de expressão

artística. Cada mídia se utiliza de um conjunto único de ferramentas

sensoriais para se conectar com o observador, mas eu acredito que o nível de

consciência que uma mídia consegue alcançar determina a intensidade do

seu efeito, o que acaba por informar sua estrutura.

Por exemplo, uma música se utiliza de uma faixa de som contendo

ritmos e melodias para construir padrões que o ouvinte aprende a

acompanhar ao longo da experiência. A melodia se conecta com a parte mais

emocional da mente humana, enquanto que o ritmo se conecta com a parte

do cérebro que determina as funções motoras, e incrivelmente, faz com que

nosso corpo se mova acompanhando o ritmo. A música é então, uma mídia

que se conecta ao ouvinte nos níveis emocionais e corporais. A experiência é

primal e intensa, e não precisa se estender por muito tempo para que

alcançamos uma catarse.

Em contraponto, um filme narrativo se utiliza de imagens em sucessão,

normalmente acompanhadas de uma faixa de som (cuja parte mais

fundamental tende a ser o diálogo entre personagens), para construir uma

história que o observador vê se desenrolar ao longo da experiência. A

sequencialidade da narrativa se conecta com a parte mais racional da mente

humana, mas as emoções externalizadas pelos personagens do filme se

conectam com sua parte mais emocional. Filmes são então, uma mídia que

se conecta com o observador em um nível racional, e ocasionalmente chega

a um nível emocional. A experiência, portanto, não é tão intensa quanto

aquela proporcionada por uma música, o que por sua vez determina que a

experiência precisa ser prolongada para alcançar os mesmos níveis de

catarse.

Voltando à autodestruição. O processo de cura se iniciou lentamente, e

necessitou que eu me afastasse de relações que me faziam mal, e focasse



38

em pessoas com quem eu pudesse me conectar de forma mais autêntica. Foi

quando conheci o amor da minha vida, e comecei a me libertar de certos

vícios. Mas qualquer tipo de crescimento emocional teria que esperar, pois

logo surgiu o Covid-19, e a quarentena destruiu minha mente.

Quando a pandemia se iniciou, minha avó estava começando a

mostrar sinais visíveis de demência, e pelo bem da sua saúde, assim como

para aplacar a hipocondria da minha mãe, decidimos levar o risco a sério.

Não demorou muito até que o confinamento trouxesse à tona tensões

reprimidas entre eu e minha mãe, e naquele primeiro ano houve muita gritaria

e abuso psicológico na minha casa. Sempre fui mais desperto à noite e mais

sonolento durante o dia, mas nessa época escolhia ficar acordado de

madrugada especificamente para não ter que lidar com ninguém.

Conforme os meses se

passaram, fui falando com cada

vez menos pessoas, o que

levou as pessoas a pararem de

me chamar, o que fez com que

eu me sentisse abandonado, e

evitasse ainda mais as

pessoas. Conforme esse ciclo

de isolamento se intensificava,

minha depressão também se

intensificou, passei a comer

cada vez menos, e passei a

sentir que as únicas

companhias com as quais eu

podia contar eram as da minha

namorada, e do nosso rato de

estimação, Farinha, que faleceu

mais tarde naquele mesmo ano.

Figura 6: Ilustração em grafite de 2020

Fonte: acervo pessoal do autor



39

Só comecei a melhorar quando fui para a casa da minha namorada, e

fiquei lá por oito meses seguidos. Foi um período de crescimento emocional,

no qual aprendi muito sobre introspecção, comunicação não violenta, e

empatia.

Quando voltei para casa, a situação havia piorado drasticamente.

Haviam descoberto um tumor no cérebro da minha avó, que foi removido

cirurgicamente. A cirurgia deu certo, mas deixou sequelas irreversíveis que

transformaram a vida de todos nós em uma tragédia. Minha avó agora precisa

de assistência constante, 24 horas por dia, então nos últimos dois anos, todo

o dinheiro da sua aposentadoria vem sendo gasto com cuidadoras, que

precisam estar presentes em casa todo dia, o dia inteiro. Ela perdeu a

habilidade da fala, quase que por completo, tornando nossa comunicação

quase que impossível, e seu quadro de demência se tornou irreversível, ao

ponto que ela passa todas as horas em que está acordada, chorando de dor

em voz alta, mesmo quando não há dor alguma. O que antes era uma casa

silenciosa, se tornou um ambiente serenado com gritos de dor incessantes

todos os dias. Minha casa é deprimente.

No final de 2021, a única saída que achei da minha condição foi um

retorno à arte que esteve comigo desde o início: o Cinema. Aos poucos, voltei

a assistir filmes com uma certa frequência, e antes que pudesse ver, estava

assistindo a três filmes por noite. Voltei a praticar a pirataria, voltei a ir sozinho

ao cinema, e voltei a me apaixonar pela forma, agora tendo uma perspectiva

completamente diferente, moldada por todas as experiências que haviam me

marcado nos anos em que me afastei da arte.

Comecei a catalogar todos os filmes que assistia no IMDB, iniciei uma

tradição anual com minha namorada de dedicar as noites do mês de Outubro

a estudar o gênero do terror, comecei a fazer listas de quais eram os

melhores filmes do ano, comecei a fazer páginas e páginas de anotações

sobre filmes que revisitava, comprei um microfone semiprofissional com a

intenção de iniciar um canal no YouTube, escrevi roteiros, aprendi como usar

softwares de edição de áudio, passei incontáveis horas estudando a forma...



40

foi um período de retorno às minhas paixões de outrora, e poucas coisas na

vida já me fizeram tão bem quanto redescobrir o Cinema.

Minhas únicas produções de relevância dessa época são dois

curtas-metragens que produzi, escrevi, dirigi, estrelei e editei: Gula (2021) e O

Blues (2022). As duas produções foram projetos acadêmicos realizados às

pressas (nos dois casos, na noite anterior à entrega), e estão disponíveis no

YouTube.

Também foi nessa época que experimentei pela primeira vez com

fotografia analógica (um desejo de longa data), através de um projeto no qual

fotografei cenários do Largo Treze durante a noite, com um rolo de filme

35mm em preto e branco.

Figuras 7-10: Fotos do projeto de fotografia analógica do Largo Treze à noite

Fonte: acervo pessoal do autor

Eu acabei assistindo aproximadamente 130 filmes que foram lançados

em 2021, e quase 200 lançados em 2022, e embora estivesse aprendendo

muito, a vida real não deixa barato. Me apontaram que eu estava passando



41

todo o meu tempo imerso no estudo do Cinema, enquanto que minhas

responsabilidades pairavam no horizonte, as maiores delas sendo meu TCC e

o fato de que eu estava desempregado. Por mais que eu resistisse, chegou

um momento em que não pude mais me enganar. O tempo passa para todos.

3 O PROJETO

Desde que ingressei na universidade, sabia que meu TCC seria

relacionado a Cinema, e não demorou muito para que decidisse que o projeto

envolveria a produção de um filme. Mas sempre tive dificuldade em tratar

minhas obrigações com seriedade, então acabei procrastinando por anos a

construção de planos concretos para tal projeto.

É claro, isso não quer dizer que não tive ideias ao longo dos anos.

Muito pelo contrário, tive muitas, e a todas dediquei muito pensamento.

Gostaria de dedicar os parágrafos seguintes às ideias que decidi não levar

adiante como este projeto. Algumas das ideias que apresentarei a seguir

foram ruminadas por meses, algumas por anos, mas no final todas foram

descartadas.

3.1 Ideias rejeitadas

PUTO: Originalmente concebido como um curta-metragem de humor

negro, conta a história de um jovem neoliberal, que devota seus dias a um

emprego que não lhe traz satisfação, no qual ele tem que acatar ordens do

filho incompetente do seu chefe, e passa seu tempo livre com sua namorada,

viciada em redes sociais e obcecada com padrões de beleza não só físicos,

mas morais, e seus amigos de academia, que são caricatamente machistas.

O bem mais precioso do protagonista é seu carro, velho e mequetrefe, mas

que ele conquistou com seu dinheiro suado.

Minha intenção era apresentar o protagonista como um indivíduo

miserável, que segue à risca os procedimentos e expectativas sociais por

pura inércia, e o filme estabeleceria seu cotidiano sufocante como uma piada.

A história começa quando a namorada do protagonista termina o

relacionamento, após descobrir, furiosa, que ele fuma em segredo. A



42

Sucessão de eventos que se segue seria uma crescente de pequenas

frustrações que acabam sobrecarregando o protagonista no momento errado,

quando ele está sendo antagonizado pelo filho incompetente do seu chefe. O

protagonista explode e o agride, mas acaba matando o outro homem

acidentalmente, e o resto da história seria o resto de sua aventura, conforme

ele tenta ocultar um cadáver, e traria questionamento sobre ideias de sucesso

e masculinidade, e no final o protagonista acabaria tendo que destruir seu

carro, simbolizando seu desprendimento do material. Também tive a ideia de

adicionar um personagem classicamente boêmio com quem o protagonista

faria amizade, e introduzir certos elementos de surrealismo na narrativa.

Esta ideia foi descartada porque claramente a história havia saído de

controle em um certo ponto. Não poderia mais ser um curta-metragem, e

todos os personagens e cenários que eu havia planejado exigiriam um

orçamento tal qual eu nem consigo sonhar.

O MÉTODO SOCRÁTICO: Este foi uma ideia simples. A premissa é

que um grupo de universitários estudiosos e politizados estão sentados em

uma mesa de bar, conversando sobre amenidades, quando de repente a

conversa se torna sobre política, e apesar de todos os jovens serem

politicamente próximos, cada um defende uma causa específica, e suas

causas muitas vezes entram em conflito entre si. Os jovens se encontram em

um impasse, e vemos muita discussão. Não sabia como queria terminar a

história, mas sabia que o tema da narrativa seria a ideia de

interseccionalidade, e resistência interseccional.

Esta ideia foi descartada porque meu ego não é tão grande. Ainda

gosto da ideia, e considero uma conversa importante, mas não sou a pessoa

certa para iniciá-la.

NOSSO RETRATO: Este era um projeto de paixão. O protagonista é

um jovem neoliberal homofóbico e sexualmente frustrado, do tipo que assiste

a podcasts de redpill, que está desempregado e endividado. Ele é despejado

de casa e, se tem para onde ir, aceita a indicação de um amigo para morar

com um outro jovem, cujo colega de quarto havia recentemente falecido. O



43

protagonista rapidamente descobre que seu novo colega de quarto é um

artista pansexual e promíscuo que gosta de dar festas, e que ele havia

pintado um retrato de seu antigo colega de quarto pouco antes de sua morte.

Logo, o protagonista passa a suspeitar que seu novo colega de quarto é um

assassino.

As tensões aumentam, com sinais de que o artista pode estar

envolvido em rituais de magia satânica. Essas suspeitas são temperadas com

uma boa dose de tensão sexual reprimida entre os dois homens, e o filme

rapidamente se torna um thriller erótico, culminando em uma cena na qual os

dois enfim entram em um confronto físico, que acaba aos poucos se

transformando em uma cena de sexo. O protagonista é forçado então a

escolher, entre se manter devoto aos seus valores antigos, ou se entregar ao

sentimento que agora o domina.

Esta ideia foi abandonada por exatamente os mesmos motivos que

“Puto”. A história, embora eu ame, saiu completamente de controle, tanto em

termos de duração quanto em termos de orçamento.

O PERFIL: Esta é uma ideia que nasceu do oportunismo. Meu grande

amigo Diego tem um gêmeo idêntico, e queria me aproveitar dessa

oportunidade. A história era, novamente, sobre um jovem neoliberal com

problemas de auto-imagem, viciado em redes sociais, que tenta

desesperadamente passar uma imagem de homem de negócios no

Instagram, apesar de sua vida pessoal e profissional estar no buraco. De

repente ele percebe que seu perfil no Instagram começou a postar fotos

sozinho, fotos das quais ele é o foco, mas para as quais ele não estava

presente.

Ele descobre através do próprio Instagram que sua carreira está

avançando, e que ele reatou o relacionamento com sua ex-namorada.

Eventualmente, ele começa a investigar esse impostor, e acaba descobrindo

que foi substituído por um clone. Quando confrontado, o clone explica que ele

é na realidade, um robô humanoide com inteligência artificial genuína, que

está servindo como teste beta para um programa abrangente de substituição,



44

e ele revela que foi criado por Mark Zuckerberg a partir do perfil de Instagram

do protagonista. O robô só se destacou onde o protagonista não havia

conseguido, porque ele se adequou à imagem que o protagonista havia

criado de si mesmo para o público, uma imagem a qual ele mesmo jamais

conseguiu se adequar.

3.2 A ideia certa

Chegando ao final de Outubro, eu estava ficando desesperado. Todas

as ideias que eu havia tido me agradavam, mas nenhuma delas parecia ser o

caminho certo adiante. Todas dialogavam com sentimentos e ideias profundas

que eu mantenho, mas eu não sentia uma urgência palpável pela produção

de nenhuma delas, ainda mais considerando minhas limitações financeiras.

Foi aí que eu verdadeiramente senti o peso de tudo que vinham me

falando nos últimos anos, que meu tempo estava passando, e que eu

precisava me movimentar. Estou prestes a completar 25 anos, e não queria

estar onde estou agora. Tive experiências desagradáveis com o trabalho

autônomo no último ano, e me arrependi de não ter passado por isso quando

mais jovem. Em meu último serviço, descobri que minha presença física pode

ser extremamente útil em situações em que tenho que lidar com o elemento

humano, e aprendi que tenho mais estabilidade do que imaginava ter, para

lidar com imprevistos e situações de emergência. Pela primeira vez, senti que

estava pronto para dirigir outras pessoas.

Há muito tempo eu já sabia que “talento” era uma mentira, mas foi só

nesse momento, ao observar o quanto que eu havia aprendido com minhas

novas experiências, não só sobre arte, mas sobre eu mesmo, que pude ver o

quanto a ideia do talento havia me cegado a vida toda, e me levado à

estagnação criativa. Como posso me considerar um artista, se nenhuma arte

produzo?

Assim, a ideia certa para este Trabalho de Conclusão de Curso nasce

de uma mudança de perspectiva pela qual passei, uma que assemelho ao

fenômeno do ser perante à morte descrito por Heidegger.



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3.3 O Roteiro



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3.4 Pré-produção

O roteiro foi composto nas duas primeiras noites de Novembro, e através dele

tentei transmitir minha recente mudança de perspectiva. Apesar do curto período de

tempo que tive para capô-lo, acredito que as ideias por trás da história estavam

suficientemente bem formadas para criar um conflito filosófico, e estou orgulhoso do

produto final.

E quando se trata dos outros aspectos da produção, algumas decisões já

haviam sido tomadas anteriormente. Há meses, havia decidido que se possível, meu

projeto seria gravado com uma câmera analógica. Não vou entrar em uma

dissertação sobre o mérito do analógico em comparação com o digital, inclusive me

frustra ouvir cineastas renomados tentarem explicar o que torna o analógico

superior, apenas para reduzirem sua essencialidade a algo mágico ou inexplicável.

Simplesmente, existe algo na reação química que ocorre na película, que traz um

elemento de acaso à imagem, e a textura do analógico proporciona uma densidade

visual que cativa os olhos. Uma construção digital, cinza, polida e sem contraste não

consegue se equiparar.

E é claro, na escala microscópica desta minha produção amadora, o dinheiro

que eu haveria gasto em uma câmera digital seria mais do que o suficiente para criar

uma experiência visualmente rica através do analógico, diante da qual optar pelo

digital não valeria a pena.

Havia comprado minha câmera (uma Rollei de 1970) de um homem

assustador no Anhangabaú no dia 8 de Agosto. Naturalmente, o próximo passo após

compor o roteiro seria comprar cartuchos de filme. Felizmente, pouco antes de

adquirir minha câmera, em um festival de fotografia analógica, havia me deparado

com um coletivo chamado Mundo em Foco, que disponibiliza não só os cartuchos,

mas a revelação e o telecine em alta qualidade. Comprei deles três cartuchos de

Kodak Ektachrome 500T no dia 1º de Novembro.

O passo seguinte foi a produção dos storyboards, aos quais dediquei as

próximas várias noites, pois durante o dia estava tentando recrutar um elenco que

estivesse disposto a atuar de graça, ao mesmo tempo em que tentava assegurar

todos os locais de gravação.



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Figura 11: Primeira página dos storyboardsFonteFFjvjhvkj,

Fonte: acervo pessoal do autor



56

Figura 12: Segunda página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor



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Figura 13: Terceira página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor



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Figura 14: Quarta página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor



59

Figura 15: Quinta página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor



60

Figura 16: Sexta página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor



61

Figura 17: Sétima página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor



62

Figura 18: Oitava página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor



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Figura 19: Nona página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor



64

Figura 20: Décima página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor



65

Figura 21: Décima-primeira página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor



66

Figura 22: Décima-segunda página dos storyboards

Fonte: acervo pessoal do autor

3.5 Produção

A parte mais difícil da direção deste projeto provavelmente foi o cronograma,

não porque estava cheio para mim, mas porque estava cheio para todas as pessoas

que me ajudaram com a produção. Ter que reunir um elenco de última hora, com

nenhum ator presente, é difícil, mas ter que garantir um dia em que todas as

pessoas que são importantes para a gravação de uma determinada cena estejam

disponíveis e dispostas a se encontrarem em um determinado lugar, em um

determinado horário, é uma tarefa hercúlea, mesmo em um projeto com um valor de

produção insignificante como o meu.

Solavancos a parte, os dias entre a finalização do roteiro e o início das

gravações foram excepcionalmente produtivos. Primeiramente, escalei minha



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namorada e meu grande amigo Diego em dois dos papéis principais, e então

consegui recrutar um técnico de áudio que estivesse disposto a trabalhar de graça.

Ao mesmo tempo, havia garantido três locações com facilidade, mas ainda

precisava de uma terceira. E ainda assim, era de suma importância que

gravássemos o quanto antes possível, pois uma vez que eu entregasse os cartuchos

após gravar, o retorno dos filmes escaneados estaria completamente fora do meu

controle, e a data de apresentação do TCC estava se aproximando.

A fotografia principal do projeto aconteceu inteiramente dentro de 72 horas,

entre a meia noite do dia 12 e a meia noite do dia 15. De última hora, convenci meu

orientador, o Dr. Pelópidas Cypriano de Oliveira, a atuar no filme, e na última hora

antes das gravações do último dia consegui persuadir um aluno de Artes Cênicas a

participar. Acho difícil falar em retrospectiva dessa parte do processo, em grande

parte porque eu estava anormalmente focado. Nem incontáveis horas sem dormir

pareciam deter meu entusiasmo para com o projeto, e ao longo deste mês de

Novembro me tornei muito mais acostumado com imprevistos e obstáculos.

E foi seguindo as instruções e dicas do meu orientador, que comecei a

escrever este texto apenas depois da gravação do filme.

3.6 Pós-produção

O coletivo Mundo em Foco, encarregado de realizar a revelação e o telecine

do filme gravado, acabou me enviando os arquivos 24 horas antes da apresentação

do meu TCC, o que acabou impossibilitando que o processo de edição fosse

concluído até o prazo. A importação dos arquivos digitais revelou que a integridade

física das películas havia sido comprometida em algum momento ao longo da

produção. Todas as imagens foram prejudicadas de uma forma ou outra, e um dos

cartuchos acabou sendo mais afetado que os demais, muitas de suas imagens

tornando-se irrecuperáveis.

A natureza da produção analógica torna impossível determinar com certeza

em quais etapas do processo a qualidade das películas pode ter sido afetada, ou

quais fatores podem ter contribuído para isso, seja o calor anormal que assolava

São Paulo nos dias de gravação, seja algum deslize cometido na troca de cartuchos,

seja a precariedade do processo de revelação utilizado.



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4 CONCLUSÕES

Um mês atrás, eu acreditava que a prática pelo bem da prática não valeria a

pena. Eu vivia pelo produto final, e passei a desconsiderar o processo, e com isso,

acabei me perdendo nos meandros deste mesmo processo, esperando pela mítica

inspiração que viria me resgatar da estagnação.

Iniciei este projeto como uma forma de comunicar, através da minha mais

querida linguagem artística, a epifania que me despertou desse ciclo no qual eu me

encontrava, mas o projeto também acabou se tornando uma parte fundamental

dessa trajetória de aprendizado.

Se era um produto final digno de festivais que eu estava esperando, com

certeza não consegui o que queria. Os cartuchos estavam danificados (eu imagino

que por conta do calor) e um deles estava quase que irrecuperável. O produto final

será incompreensível! E ainda assim, aprendi muito mais do que poderia imaginar

que aprenderia.

Descobri que consigo escrever, e senti o valor de todas as horas que passei

estudando estrutura narrativa, ao mesmo tempo em que estava me despejando por

completo na página. Fiz páginas e páginas de storyboards, só para externalizar o

filme que eu já estava assistindo na minha mente. Descobri que consigo dirigir, não

só enquadrar imagens belas ou falar sobre o Mise en Scène. Me conectei com

pessoas. Vi todos ao meu redor se dedicando ao projeto, sem nenhuma expectativa

de compensação, pura e simplesmente porque acreditavam nele. E se houve um

motivo para acreditarem nele, é porque sabiam que eu acreditava.

Me formo neste curso mais maduro do que entrei, mais experiente, talvez até

mais sábio. Mais do que qualquer outra coisa, saio daqui disposto a me entregar ao

processo, e a acreditar.



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REFERÊNCIAS

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