UNIVERSIDADE ESTADUAL PAULISTA 
“JÚLIO DE MESQUITA FILHO” 

INSTITUTO DE BIOCIÊNCIAS - RIO CLARO 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GABRIELA NAOMI DE SOUZA SANTOS 

IMERSÃO EM MIM: A CONSTRUÇÃO DA 
TRANSEXUALIDADE PARA UMA PESSOA 

TRANSEXUAL SOB O OLHAR DE UMA 
PESQUISADORA TRANSEXUAL - UMA 

AUTOBIOGRAFIA 

Rio Claro 
2019 

CIÊNCIAS BIOLÓGICAS 



 

Gabriela Naomi de Souza Santos 

 

 

 

IMERSÃO EM MIM: 
A CONSTRUÇÃO DA TRANSEXUALIDADE PARA UMA PESSOA 

TRANSEXUAL SOB O OLHAR DE UMA PESQUISADORA 
TRANSEXUAL - UMA AUTOBIOGRAFIA 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                Orientadora: Prof.ª Dr.ª Célia Regina Rossi 

                                                     

 

 

 

 

 

 

Trabalho de Conclusão de Curso apresentado ao Instituto 

de Biociências da Universidade Estadual Paulista “Júlio de 

Mesquita Filho” - Câmpus de Rio Claro, para obtenção do 

grau de Licenciada e Bacharela em Ciências Biológicas. 

 
 
 
 

 

Rio Claro 

2019 



S237i
Santos, Gabriela Naomi de Souza
    Imersão em Mim: : a construção da
transexualidade para uma pessoa transexual sob o
olhar de uma pesquisadora transexual - uma
autobiografia / Gabriela Naomi de Souza Santos. --
Rio Claro, 2019
    89 p. : fotos

    Trabalho de conclusão de curso (Bacharelado e
licenciatura - Ciências Biológicas) - Universidade
Estadual Paulista (Unesp), Instituto de Biociências,
Rio Claro
    Orientadora: Célia Regina Rossi

    1. Transexualidade. 2. História de Vida. 3.
Autobiografia. 4. Gênero. 5. Sexualidade. I. Título.

Sistema de geração automática de fichas catalográficas da Unesp.
Biblioteca do Instituto de Biociências, Rio Claro. Dados fornecidos pelo

autor(a).

Essa ficha não pode ser modificada.



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dedico a mim e a todas as pessoas 

transexuais e travestis, pessoas pretas, 

pessoas pobres - dedico aos corpos 

marginalizados. Mais intimamente, dedico 

à Manuela, que permitiu que eu nascesse. 

A tia vai te amar para todo o sempre. 



 

Agradecimento 

AGRADECIMENTOS 

 

 O primeiro agradecimento vai a mim mesma, por toda a força, dedicação 

e teimosia em estar nesse espaço acadêmico, em me posicionar e em ter orgulho 

de ser, apesar de qualquer pesar. 

 Às minhas amigas e amigos como um todo, a nova família que eu pude 

escolher e que me aceitam, respeitam e amam como eu sou. 

 Aos meus amigos-irmãos e amores da minha vida todinha, Juliano 

Ferrarezi (Shelly) e Daniel Dovigo (Mini) por todo o amor incondicional, carinho 

e suporte dados - eu nunca vou poder agradecer por tanto! Vocês são os dois 

homens mais perfeitos que já andaram sobre a Terra e nada me convence do 

contrário. 

 À Ariane Eleutério, Beatriz Helena, Brenda Moreira e ao Diogo Pereira, 

meus amigos mais antigos, persistentes, amados e queridos, e que vão me 

acompanhar para a vida toda! Obrigada por todos os momentos! 

 Às minhas amigas e amigo da primeira república em que morei (Andréa 

Mesquita, Andréa Rösel, Iryna Miréia, Letícia Aurora (Yopa), Carol e Duda), a 

Vale, por todo o companheirismo e irmandade! Em especial, agradecer 

imensamente Camila Cavalheiro (Holy) e Everton Santos (Bolachinha) por todo 

o amor, carinho e paciência com a minha bagunça! Eu amo vocês!! 

 Às minhas amigas e amigo e filhos da Bio que moram comigo atualmente 

- Aline Tajima (Feyuri), Júlia Leal (Xu) e Hudiny Oliveira (Ródney) por serem 

filhes, amigues e confidentes que eu poderia ter neste momento! 

 À minha turma CBN12, em especial à Débora Minigildo, Graziela Balieiro, 

Bruna Fabiani, Elisangela Fernandes (Mandioca) e Iago Bueno (Molejo) pela 

amizade, companheirismo e união. 

 Às poderosas mulheres filhas da luta que me inspiram: Laura Jimenez 

(Colômbia), Yasmin Palulian (Fiona), Aline Ferraz, Gabriela Klein (Coração), 

Jéssica Alves (Fofão), Larissa Carpigiani (Lila), Andréia Maressa, Catarina 

Cibim, Rita Ferrarezi, Márcia Dovigo, Eliana de Marco, Ana Paula Michi, Carolina 

Barros, Carla Magalhães Cortez. 



 Às minhas filhotas da Bio, que são rainhas magníficas, em especial para 

Roberta Figueiredo (Robertinha), Isabel Oliveira (Seis), Verônica Knorre (Fica), 

Isabela Aroli (Isa), Giovana Souza, Júlia Ando (Cãimbra).  

 Ao meu amigo André Estevam (Vésper), que é um grande parceiro 

artístico e um ótimo ombro para desabafos aleatórios. 

 Aos amigos, pela jornada: Marcos Costa, Arthur de Lima (Fino), Rodrigo 

Rios, Lucas Sirico, Thiago Sirico, Matheus Silva (Chassi), Murilo Proni (Hermi),  

 Às grandes artistas do cenário drag queen rioclarense Catarina Klein 

(Natã), Léa Tória (Yuri), Vanilla (Marcos), Arabella Del Tória (Kawe), Ágatha 

Merbeck (Marcos), Dior Dellamour (Lucas), Verônica Del Tória (Nicolas), Luís 

AfF, Ashilleyy, Vikky, Éliss, Lucas Caetano. 

 Aos Coletivos que faço parte como membra e/ou colaboradora: Coletivo 

Calisto, Coletivo Transitando (Bernardo, Daniel e Thomas), Coletivo K.O. e 

Coletivo SobreViver. 

 Aos meus lares/bares de DJ residente, Joaquina Lounge Bar (Felipe de 

Marco) e La Se7e (Nati, Poly e Gabi). 

 Às minhas professoras e professores, da infância à vida adulta, em 

especial Nice, Sandra Carina, Regina, Tânia, Nancy, Nadir, Dona Ana, Pedro 

Rodrigues, Alessandra Coan, Fábio Pinheiro, Marina Turini, Maria Rosa, Goiten, 

Silvio, Rose Von. 

 Às minhas duas professoras-amigas queridas do meu coração, por todo 

o amor e carinho trocados pelos semestres de Prática de Ensino e agora para a 

vida: Mariana Nardy e Thaís Degasperi. 

À minha orientadora Célia Regina Rossi, por ter topado esse projeto 

maluco mas que deu tão certo! 

À minha família, em especial minha mãe, irmãos, cunhada e sobrinha, 

pelo suporte. 

Ao Marco Aurélio Ferreira Martins de Oliveira. 

À deusa, Beyoncé. 

 

 



 (Em) Resumo 

Como seria se pesquisar? Neste estudo profundo, há uma pequena imersão no 
interior da pesquisadora, que se torna o sujeito da pesquisa, numa busca pela 
compreensão de como foi a infância, a adolescência e o início da vida adulta de 
uma mulher transexual, preta e periférica, articulando assim não apenas 
questões de gênero e sexualidade, mas também como se correlacionam com 
raça/cor e classe, pois de um corpo marginal, não se pode afunilar a um único 
recorte, quando diferentes eventos levam esse corpo a se constituir como é/esta. 
Através de um estudo qualitativo, pautado na História de Vida e na Autobiografia, 
buscando no sujeito relatos de memórias e, criando assim, uma narrativa sobre 
os primeiros 26 anos de vida de Gabriela Naomi de Souza Santos. A força 
motivadora para esse trabalho começou de uma inquietação: onde estão as 
mulheres transexuais e travestis na Academia? Apenas OBJETOS de pesquisa 
ou pesquisadoras? E a partir dessa inquietação, surgiu uma nova (e para mim, 
maior) por que não me pesquisar? Assim, no decorrer desta pesquisa-estória, 
busca-se tanto informar quanto sensibilizar e aproximar pessoas leitoras no 
possível entendimento da vivência de pessoas transexuais, além do que é 
exposto na mídia e nas duras estatísticas - marginalizadas e excluídas dentro do 
seu desenvolvimento humano e da própria vida - dando enfoque nas fases da 
vida (e os questionamentos que acompanham) de uma pessoa transexual e 
como se deu essa des/re-construção, que é uma entre diversas possíveis e 
existentes, mas que traz em si a necessidade e a urgência da voz e da palavra 
de uma pessoa transexual, preta e pobre.  

Palavras-chave: Transexualidade; História de Vida; Autobiografia; Gênero; 

Sexualidade. 

 



SUMÁRIO 

1. PRIMEIRO RETRATO ...................................................................................7 

2. PASSOS INTRODUTÓRIOS .........................................................................9 

3. GUIA DE CAMINHADA ...............................................................................14 

4. OS CAMINHOS PERCORRIDOS ................................................................16 

4.1. INFÂNCIA ..............................................................................................16 

4.1.1. A boneca de vestido laranja ..........................................................17 

4.1.2. Menino Deprimido ........................................................................18 

4.1.3. O monstro do racismo ..................................................................19 

4.1.4. A “menina” da casa .......................................................................21 

4.1.5. Uma casa tóxica, um menino esquisito .........................................22 

4.1.6. “Drag Steel” ..................................................................................24 

4.2. ADOLESCÊNCIA ..................................................................................27 

4.2.1. Os amores clandestinos ...............................................................27 

4.2.2. Bicha marginal .............................................................................27 

4.2.3. Na escola .....................................................................................28 

4.2.4. A formiguinha operária .................................................................33 

4.2.5. A cigarra artista ............................................................................35 

4.2.6. Cada vez mais longe de casa .......................................................37 

4.2.7. Passageiro na minha adolescência ..............................................39 

4.3. O INÍCIO DA VIDA ADULTA ..................................................................41 

4.3.1. A vida adulta e as armadilhas .......................................................41 

4.3.2. A Universidade e a Travesti ..........................................................41 

4.3.3. A Escola e a Travesti ....................................................................45 

4.3.4. A Informalidade e a Travesti .........................................................47 

4.3.5. A travesti que tentou ser acadêmica .............................................50 

4.3.6. A rotina como um rolo compressor – Saúde, Família e a Travesti 

.........................................................................................................51 

4.3.7. A Travesti, o Corpo-Travesti e o Amor Travesti ............................54 

4.3.8. Eu me mudei e mudei – a Travesti no próprio luto .........................55 

5. DAS MINHAS VERDADES ..........................................................................60 

5.1. Emergir em mim: quem fui, quem sou e quem serei ..............................60 

5.2. A criança viada criminosa, o jovem viado atarefado ...............................60 



5.3. Nasce Gabriela ......................................................................................61 

5.4. Afetividade: me sentir, sentir o outro ......................................................65 

5.5. A família se foi e eu não quero voltar ......................................................66 

5.6. Escolher estar sozinha e escolher estar junto – autonomia ....................69 

5.6.1. A nova família ...............................................................................70 

5.6.2. Os amores que não me amavam ..................................................71 

5.7. A feminilidade que não me cabe ............................................................72 

5.8. A estima em construção – da beleza ao valor ........................................74 

6. (in)CONCLUSÕES ......................................................................................78 

REFERÊNCIAS BIBLIOGRÁFICAS .................................................................80 

ANEXO - PARECER CONSUBSTANCIADO DO CEP .....................................86 

 



7 
 

1. PRIMEIRO RETRATO 

Meu nome é Gabriela Naomi de Souza Santos (figura 1), tenho 26 anos, sou 

estudante de Ciências Biológicas na Universidade Estadual Paulista “Júlio de 

Mesquita Filho” campus de Rio Claro, ingressante do ano de 2012. Acredito ser 

Gabriela desde que nasci, mas me nomeei, de fato, em 26 de Agosto de 2017. Sou 

uma pessoa transexual, me identifico como tal desde o fim de 2015, mas a não 

adequação à masculinidade me acompanha há muito tempo, mas como acontece com 

outras pessoas transexuais, a falta de acesso à informação e as situações marginais 

em que as pessoas transexuais e travestis são apresentadas na mídia e na sociedade 

como um todo, acabam por afastar ou impedir que haja uma identificação com a sigla 

T. 

Figura 1 – foto-montage de Gabriela Naomi de Souza Santos, pesquisadora-pesquisada, aos 24 

anos. 

 

Fonte: Roger Magrini, 2018. 



8 
 

 Em 30 de Novembro de 2017, durante o IV Congresso Internacional 

Sexualidade e Educação Sexual: Olhares, Saberes e Fazeres em Sexualidade e 

Educação Sexual - CISES 2017 - que ocorreu na UNESP campus de Rio Claro, fui 

convidada a participar da mesa sobre transexualidade, que aconteceu ao final do 

primeiro dia. Na data, tínhamos oferecido nossa casa como hospedagem temporária 

aos participantes do congresso, pois eu morava perto da Universidade; quando um 

dos hóspedes, Murilo, chegou, me dispus a levá-lo para conhecer a UNESP. Ao 

passarmos de frente à sala onde ocorria a mesa “Diálogos (in)pertinentes”, fui 

convidada/convocada a compor a mesa, por ser uma mulher transexual e negra. 

Durante as falas, ouvi Angela Lopes, mulher transexual, advogada e ativista, dizer 

“Estou cansada de ver pessoas transexuais sendo pesquisadas por pessoas 

cisgênero! Eu quero ver pessoas trans dentro da Academia, fazendo pesquisa sobre 

transexualidade! ” e aquilo me tocou muito, profundamente. Estava em um período 

em que não sabia o que fazer, havia acabado de desistir de seguir com minha 

iniciação científica na área da Botânica, também havia deixado de lado um projeto na 

Educação Ambiental com Educação Botânica, e estava devastada. Transexual, preta, 

pobre, sem família, sem dinheiro e possivelmente sem um trabalho de conclusão de 

curso (TCC). Ouvir a Angela me fez despertar e refletir: eu sou uma mulher transexual, 

preta, pobre, sem família e sem dinheiro, eu como um todo sou um achado dentro de 

uma Universidade Pública, tenho que fazer da minha existência um marco! Eu vou me 

pesquisar! 

 Com essa inquietação e esse brilho no olhar, contatei a Prof.ª Dr.ª Célia Regina 

Rossi, dizendo que eu queria fazer algo com essa existência, com esse propósito, 

falar de algo que vivo, que experiencio, que me enxergo e me sinto - e que de fato 

sou. Assim, ela me apresentou a abordagem metodológica e me ofereceu algumas 

literaturas. Além, me propôs escrever não apenas sobre minha situação atual, mas 

desde a minha infância. Assim, para a conclusão da minha graduação em Ciências 

Biológicas - Licenciatura e Bacharel, trago uma narrativa da minha infância, 

adolescência e início da vida adulta, com questionamentos e que levam a 

compreensão de quem eu sou hoje e a importância para muitas e muitos transexuais 

do que é existir dentro dessa premissa de ser uma pessoa transexual, que não é 

compreendida, nem ouvida, nem vista, nem querida, na maior parte das vezes. 

 



9 
 

2. PASSOS INTRODUTÓRIOS 

 Dos questionamentos iniciais, quando se é transexual e se fala sobre 

transexualidade, surge: o que é transexualidade? E, para lançar luz sobre, é primeiro 

necessário compreender outro conceito: o que é Gênero. Portanto, para o leitor se 

apropriar dessa pesquisa, Gênero é uma peça chave para compreender toda a 

trajetória dessa pesquisadora/pesquisada. 

O Gênero é uma construção social - ou seja, uma série de costumes e valores 

que são atribuídos a machos e fêmeas da espécie humana, sendo associados a isso 

também toda carga histórico-cultural, estigmas e dogmas (MOORE, 1997; GROSSI, 

1998; NICHOLSON, SOARES E COSTA, 2000; LANZ, 2014; FREITAS E CHAVES, 

2016). Não havendo correlações médico-biológicas que de fato liguem e expliquem 

que seres humanos com pênis (e demais órgãos associados) e que produzem 

testosterona são homens de fato e que seres humanos com vulva e vagina (e demais 

órgãos associados) e que produzem estrogênio são mulheres de fato (ANDRADE E 

SOUZA, 2011; CYRINO, 2013; FREITAS E CHAVES, 2016; SENKVICS E 

POLIDORO, 2018) vamos então problematizar e questionar, o que é gênero? 

Dentro desses quadros que se desnudam e que foram colocados acima,  

compostos por “acordos invisíveis” sobre o que ser e o que não ser, e com a carga 

limitante do que se pode ser (ou não ser) única e exclusivamente baseado em um 

gênero criado e atribuído por terceiros, que nada contemplam a existência e 

individualidade da pluralidade de seres humanos (NICHOLSON, SOARES E COSTA, 

2000; CAMPUZANO, 2008; CYRINO, 2013; LANZ, 2014; REIS E PINHO, 2016; 

OLIVEIRA, 2018), tenta-se justificar com uma visão médico-biológica, pautada nas 

alterações físicas que os hormônios sexuais dão aos corpos, como maior força 

muscular em adultos que produzem testosterona ou desenvolvimento das mamas em 

adultos que produzem estrogênio (ANDRADE E SOUZA, 2011; CYRINO, 2013; 

FREITAS E CHAVES, 2016) a ideia de gênero, única e cis-heteronormativa.  

Sabe-se que o desenvolvimento dos corpos vai muito além da produção ou não 

de hormônios sexuais, como causas ambientais e comportamentais, alimentação, 

suplementações e tratamentos medicamentosos e até mesmo alterações genéticas, 

como insensibilidade dos corpos a tais hormônios, sendo então que o corpo humano 

não se forma única e exclusivamente pela ação de hormônios e cromossomos sexuais 



10 
 

(DAMIANI, DICHTCHEKENIAN E SETIAN, 2000; CASTRO E ELIAS, 2005). Assim, 

ainda dentro da coerção biológica na busca de justificar a associação entre gênero e 

órgãos reprodutores, vem também da definição de que humanos machos possuem 

cromossomos sexuais XY e fêmeas possuem cromossomos sexuais XX. Isso até 

pode ser verdade, numa análise única e exclusivamente médica e biológica 

tradicionais, mas numa análise mais próxima, exclui pessoas com insensibilidade a 

hormônios sexuais, que geram corpos “femininos” mesmo tendo cromossomos XY e 

corpos “masculinos” em corpos com cromossomos XX, bem como alterações 

cromossômicas, como as “superfêmeas”, que possuem três cromossomos X, ou 

outras síndromes referentes a alterações nos cromossomos sexuais (DAMIANI, 

DICHTCHEKENIAN E SETIAN, 2000; CASTRO E ELIAS, 2005) ou ainda, os corpos 

intersexuais, que possuem genitália ambígua parcial ou total, ou seja, podem possuir 

pênis (e demais órgãos associados) e vulva e vagina (e demais órgãos associados) 

em diferentes fases de desenvolvimento e/ou funcionalidade (SANTOS, 2012).  

Como deixar de lado essas pessoas que não conseguem (nem querem) limitar 

suas ações, experimentações e vontades à pressupostos genéricos de gênero? Como 

colocá-las em única e exclusivamente duas caixas biológicas, sendo que a vida e 

experiência extrapola qualquer caixa? 

Desta forma, buscando fugir do conceito de “normal” (e do sentimento de 

anormalidade que todos aqueles que não se enquadram no “normal” sentem) 

(MOORE, 1997; SWAIN, 2001), os estudos sobre gênero, bem como a pressão das e 

dos militantes da causa LGBT+, trouxeram dois termos extremamente importantes, de 

definição ainda complexa: a Transexualidade (e suas trans-derivações) e a Cis-

sexualidade (e suas derivações) (LANZ, 2014; BONASSI, 2017; OLIVEIRA, 2018). A 

transexualidade como termo surgiu antes, por nomear um evento que “fugia à 

normalidade” e por muito tempo, o termo cunhado para se referir a travestis e 

mulheres e homens transexuais era o “Transexualismo”, sendo o sufixo “-ismo” 

utilizado não apenas para tratar esses corpos como “Fora do normal”, mas também 

como corpos doentes, que precisavam de cura (OLIVEIRA, 2016). Porém, estudar 

apenas a transexualidade já não comportava mais todos os questionamentos, afinal, 

se um grupo é visto como diferente, tem que se ter um padrão de comparação, ou 

seja, o grupo “normal” (SWAIN, 2001; BONASSI, 2017; OLIVEIRA, 2018). E para esse 

grupo, se cunhou o termo “Cisgêneros”.  



11 
 

A explicação mais ilustrável para ambos os termos - transgênero e cisgênero - 

é que pessoas cisgênero tem sua construção de gênero alinhada com o que a 

sociedade espera de alguém que possui determinados órgãos reprodutivos externos, 

identificados ao nascimento, enquanto pessoas transgênero tem sua construção de 

gênero que difere do que a sociedade espera de alguém que possui determinados 

órgãos reprodutivos externos, identificados ao nascimento. Portanto, discutir 

transgeneridade e cisgeneridade se faz necessário, para evitar um entendimento de 

normal-anormal, buscando não apenas a inserção da temática da transexualidade, 

mas também a inserção na sociedade das pessoas trans e travestis (LANZ, 2014; 

OLIVEIRA, 2018). 

Emergindo nas transexualidades, abre-se um leque muito mais amplo do que 

a binaridade de gênero imposta pela sociedade - homem e mulher (CAMPUZANO, 

2008; BENTO, 2009; REIS E PINHO, 2016; BONASSI, 2017; OLIVEIRA, 2018), afinal, 

se gênero é construção, por que não construir gêneros que de fato representem 

pessoas reais, ao invés de transformar pessoas reais em dados computacionais 

binários? Assim, surgem diversas nomenclaturas, como agênero - pessoas que não 

se atribuem a nenhum gênero, os gêneros fluídos (ou genderfluids) - pessoas que 

transitam entre gêneros, sem de fato se identificar com um único (SWAIN, 2001; REIS 

E PINHO, 2016).  As próprias travestis são uma categoria de gênero natural da 

América Latina, que designa pessoas que são tratadas no feminino, porém não se 

definem como mulheres (CAMPUZANO, 2008). Neste ponto, é importantíssimo 

ressaltar: embora oficialmente e legalmente só sejam reconhecidos dois gêneros no 

Brasil, os demais gêneros são sim, válidos (CAMPUZANO, 2008; SANTOS, 2012; 

LANZ, 2014; BONASSI, 2017; OLIVEIRA, 2018). Afinal, se pessoas revogam esse 

direito para si e se identificam como tal, como se pode negar suas existências? 

Essas existências surgem, se desenvolvem, se conflitam, crescem e se findam, 

mas todas existem em corpos humanos, biológicos, que passam pela gestação, 

infância, adolescência, maturação, senescência (SILVA E OLIVEIRA, 2015) - e bem 

como todas as pessoas, têm suas histórias próprias, porém agravadas por seus trans-

gêneros (CAMPUZANO, 2008; OLIVEIRA, 2016; SOUSA, ROCHA E BARROS, 2018). 

A inadequação ao gênero imposto, pode se perceber em diversas fases da vida 

(SILVA E OLIVEIRA, 2015): durante a infância, é caracterizada, principalmente, pela 

não identificação com o próprio nome, escolha por brinquedos e brincadeiras não 



12 
 

esperados socialmente para o gênero que foi designado à criança, dificuldade em se 

relacionar com crianças do mesmo gênero pressuposto à criança, introversão, 

vergonha (SILVA E MELO, 2015); na adolescência os incômodos tendem a aumentar, 

pois o corpo, com a ação dos hormônios sexuais, começam a tomar formas que não 

condizem com a auto identificação desse jovem, bem como a pressão por 

relacionamentos e inserção em grupos de amizades, que por vezes forçam-no a 

mentir e reprimir sua real personalidade e suas necessidades básicas de respeito e 

afeto (SILVA E MELO, 2015). Caminhando para a vida adulta, a sensação é retratada 

como um peso, uma série de frustrações, medos e anseios que não foram atendidos 

(SILVA E MELO, 2015; D’AQUINO E MUCELIN, 2017;), o que pode levar a 

transtornos, ou até mesmo suicídio (ANTRA, 2018).  

A falta de suporte social, incluindo aí o despreparo das famílias para lidar com 

a transição (SILVA E MELO, 2015; OLIVEIRA E PORTO, 2016), a ainda complicada 

ocupação e permanência de transexuais e travestis nos espaços educacionais 

(OLIVEIRA E PORTO, 2016), a dificuldade de inserção no mercado de trabalho 

(KAFFER et al, 2016) e as ainda políticas públicas ineficazes de inclusão da pessoa 

transexual na sociedade (ARAGUSUKU E LEE, 2015; KAFFER et al, 2016; 

D’AQUINO E MUCELIN, 2017; PAIVA, 2018), entre outros, dificultam a manutenção 

dessa pessoa na sociedade de forma digna, respeitosa e segura (OLIVEIRA E 

PORTO, 2016; D’AQUINO E MUCELIN, 2017) - em poucas palavras, o cis-tema falha 

em manter pessoas trans e travestis vivas.  

Neste cenário, vemos refletidos os fatos em dados estatísticos. A população 

transexual e travesti ainda é a que carrega maiores estigmas (CAMPUZANO, 2008; 

SOUSA, ROCHA E BARROS, 2018), sendo sub-representada no mercado de trabalho 

formal (KAFFER et al, 2016), e hiper-representada em locais marginalizados e em 

subempregos (GARCIA, 2008), sendo um de seus reflexos que 90% das travestis e 

mulheres transexuais no Brasil tem com única forma de renda a prostituição (ANTRA, 

2018). Sobre trans-assassinatos e trans-mortes, o Brasil lidera com 52% dos óbitos 

de pessoas transexuais e travestis registrados no mundo (ANTRA, 2018). Enquanto 

em nível de escolaridade, esse grupo é ainda mais precarizado que outros grupos, 

onde apenas 0,02% da população se encontra no ensino superior, enquanto 72% e 

56% não possuem o Ensino Médio e Ensino Fundamental, respectivamente, 



13 
 

concluídos (ANTRA, 2018). E isso pode aumentar, quando outro fator estiver atrelado 

a transexualidade: a negritude. 

O Brasil é o país que mais mata transexuais e travestis, e quando se põe na 

balança a cor desses corpos exterminados, vê-se que 80% deles são pretos ou pardos 

(ANTRA, 2018). Corpos marginais e descartáveis - a expectativa de vida de uma 

pessoa transexual é de assombrosos 35 anos, sendo a média de idade entre as 

vítimas de aproximadamente 28 anos (ANTRA, 2018), ao passo que já é evidente o 

extermínio da juventude negra brasileira (FLORES, 2016), o que forma o perfil dos 

alvos: mulheres transexuais e travesti, jovens e negras. 

Portanto, evidencia-se a necessidade de se ter uma pesquisadora transexual 

que traga dentro de sua pesquisa suas vivências quanto pessoa transexual, bem 

como os recortes pertinentes sobre gênero, raça/cor e classe, utilizando um caminho 

metodológico que permita a apresentação do dilema ser, viver, experienciar e estar 

transexual, e sua discussão no campo acadêmico, sem perder a acessibilidade ao 

público, através de uma linguagem simples e direta, e também sem deixar de lado, 

toda a sensibilidade e as afetividades que esta história traz consigo. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



14 
 

3. GUIA DE CAMINHADA 

A vida, por si só, merece ser registrada (ABREU, 2016). Por isso, temos a 

História de Vida como uma possibilidade de registro das singularidades que serão 

transportadas para esse texto, e também como cada sujeito (ou grupo) organiza os 

fatos de sua vida e assim permitir seu estudo (SANTOS, OLIVEIRA E SUSIN, 2014; 

SILVA E OLIVEIRA, 2015).  

 Ao contrário do que se dá a entender, a História de Vida vai além de uma 

biografia (ABREU, 2016) – vê-se essa abordagem na forma de compreender como 

cada indivíduo, ou grupo, organiza seu passado e destaca fatos que possam levar a 

compreensão de sua situação atual (ABREU, 2016).  

 Esta abordagem de estudo é normalmente associada e aplicada à história de 

vida de pessoas historicamente notórias (SILVA E OLIVEIRA, 2015; ABREU, 2016), 

porém pode – e deve – ser aplicada sobre a história de vida de pessoas tidas como 

comuns, mostrando a amplitude que a História de Vida, na possibilidade de se 

registrar e estudar a pluralidade que cada ser humano possui, independentemente do 

valor a ele atribuído (ABREU, 2016). 

 E apresenta-se como um dos desafios da História de Vida a missão de produzir 

um registro que condiz com o que é expostos e projetado pelo entrevistado – afinal, 

nesta abordagem se entrevista o sujeito, ou os sujeitos, que se torna(m) o centro do 

estudo (SANTOS, OLIVEIRA E SUSIN, 2014). Assim, o pesquisador-entrevistador 

toma para si a responsabilidade de retratar o que é dito, seja verbalizado ou não, 

desenhado ou não, escrito ou não, silenciado ou não, e que nessa perspectiva seja 

olhado o que de fato foi “dito” (SANTOS E SANTOS, 2008). Gravações, transcrições 

e reavaliações do conteúdo é imprescindível, para garantir a fidedignidade dos 

escritos (SANTOS E SANTOS, 2008; SANTOS, OLIVEIRA E SUSIN, 2014). Mas, e 

se o pesquisador-entrevistador for o próprio entrevistado, isto é, e se o pesquisador 

for o seu próprio sujeito de estudo? 

 Assim, a partir deste ponto, deixa-se de redigir na terceira pessoa do infinitivo 

e passo a ser a primeira pessoa do singular – me ponho como pesquisadora e sujeito 

pesquisado. Este trabalho tem perfil empírico, utilizando-se do referencial 

metodológico da História de Vida e da Autobiografia, tendo como referências 

impulsionadoras Tinoco (2004), Silva e Oliveira (2015), Abreu (2016) e Nogueira et al. 



15 
 

(2017), na forma de relato sobre a infância, adolescência e início da vida adulta e 

durante a discussão irei expor e debater as implicações sociais de ser uma mulher 

transexual preta e pobre, bem como dimensões que julgo importantes para a 

compreensão da construção da transexualidade como tema/evento que vai além das 

questões de gênero, permeando diversos campos da vida.  

 Projeto aprovado pelo Comitê de Ética em Pesquisa Envolvendo Seres 

humanos (CEP) em 12 de Junho de 2019, parecer nº 3.386.183, certificado de 

apresentação para apreciação ética (CAAE) nº 11431119.4.0000.5465 (parecer em 

anexo I). 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



16 
 

4. OS CAMINHOS PERCORRIDOS 

 A partir deste ponto, seguem três conjuntos de relatos, divididos por INFÂNCIA, 

ADOLESCÊNCIA e INÍCIO DA VIDA ADULTA. Trago os pronomes, inicialmente, no 

masculino e gradativamente mudando para o feminino, explicitando a mudança de 

gênero que passei pelo processo, permitindo a imersão até mesmo na forma de me 

pensar e me recordar. 

 

4.1. INFÂNCIA 

Lembro pouca coisa da minha infância, de fato, mas tenho diversos “flashes”, 

que são bem nítidos, e deles poderei resgatar minhas próprias histórias infantis.  

Figura 2 – Fotografia minha com dois anos de idade, na casa dos meus pais, onde nasci e fui criada. 

 

Fonte: acervo pessoal, 1995. 

 

 

 



17 
 

4.1.1. A boneca de vestido laranja 

A primeira, mais antiga das minhas estórias, é o desejo por brincadeiras com 

bonecas. Essa boneca do meu registro de memórias em específico, tinha cabelos 

loiros, vestido laranja, com renda, sapatinhos vermelhos, coroa prateada – ela era 

uma princesa; tinha uma cama de madeira, pequena, um guarda-roupas, também 

pequeno e de madeira, e um fogão. Ficavam na penteadeira da minha mãe numa 

parte alta, para não mexermos. Eu, na época, só tinha o meu irmão mais velho, Júlio, 

para brincar. Não me recordo minha idade, mas era antes da pré-escola, então creio 

que tinha 4 ou 5 anos. Deste modo, minha mãe guardava esses brinquedos para que 

não estragássemos – mas também, para que os meninos não tivessem acesso aos 

“brinquedos de menina” que ela se permitia ter, apesar de já ser mãe. Porém, sempre 

que possível, eu subia na cama dela, e na ponta dos pezinhos, alcançava a boneca e 

me punha a brincar, escondida. Passava alguns minutos, seja quando minha mãe 

estava fazendo algum serviço doméstico longe de mim, seja quando ela ia tomar 

banho, assim, lá estava eu, com a boneca do vestido laranja. Quando minha mãe 

percebeu que alguém estava mexendo em suas coisas, deu uma bronca em mim e 

meu irmão, porque não queria que mexêssemos em seus objetos, mas também 

temendo que meu pai visse e brigasse conosco.  

Meu pai, desde sempre, foi uma figura que causava medo, por ser muito 

agressivo, beber muito e não ser uma figura presente em casa, mas esse medo não 

era suficiente para evitar que eu continuasse com minha vontade de brincar com a 

boneca, e assim, continuei brincando escondida. Quando minha mãe viu que era eu 

quem pegava os brinquedos, brigou comigo e me deixou de castigo, mas como eu 

insistia em pegar a boneca, permitiu que eu brincasse com ela, escondido, mas tinha 

que guardar a boneca antes que meu pai chegasse do trabalho. Concordei 

prontamente. Minha mãe compreendia que eu era um menino que gostava de brincar 

com bonecas, portanto uma criança diferente daquelas que ela tinha conhecimento.  

E isso durou por alguns meses, eu brincando quase que diariamente com a 

boneca, algumas horas por dia. Porém, um dia meu pai chegou mais cedo, sem avisar, 

e me flagrou brincando com a boneca. Ele ficou extremamente irritado, brigou comigo 

e com minha mãe. No outro dia, minha mãe deu a boneca e os brinquedos de madeira 

embora e nunca mais os vimos. Ela ficou ressentida comigo, mas ainda mais com o 

meu pai. Eu fiquei muito chateado, pois era minha diversão, em meio à atmosfera 



18 
 

masculina que pairava pela casa. E esse foi o princípio de uma relação conturbada 

que se estabelecia com o meu pai, que dura até hoje. 

 

4.1.2. Menino deprimido 

Grande parte das falhas nas lembranças são devido a uma severa depressão 

que desenvolvi entre meus quatro e oito anos de idade, não apenas por não poder 

brincar com os brinquedos que eu queria, mas também pelos fatos que narrarei a 

seguir. 

Figura 3 – Eu, com seis anos, em uma viajem com meus tios, durante o período de festas de fim de 

ano, em Marília – SP. 

 

Fonte: acervo pessoal, 1999. 

Neste período de minha vida infantil, mais que em outras fases da minha vida, 

minha família passava por uma crise financeira muito grande, estávamos com a 

comida contada para os dias praticamente, vivendo assim com o mínimo dentro de 

casa. Meu pai estava ganhando muito mal, bebia muito, quase não ficava em casa. 

Minha mãe, nesse meio tempo, descobriu que estava grávida do meu irmão mais 

novo.  



19 
 

Quando meu pai ficou sabendo da gravidez, piorou muito seu comportamento, 

chegando a agredir minha mãe diversas vezes durante a gestação. Minha mãe entrou 

em trabalho de parto prematuro, pois estava tendo uma pré-eclâmpsia devido a 

hipertensão e quase faleceu na sala de parto. Ficou semanas internada no hospital, e 

meu irmão ficou quase dois meses na unidade de terapia intensiva (UTI) neonatal.  

Mesmo após o nascimento do meu irmão, as coisas continuaram muito ruins e só 

pioravam. Eu tinha crises de asma e bronquite, e meu pai, fumante na época, não 

parava de fumar dentro de casa dizendo que era “frescura” quando eu tinha crises de 

asma e bronquite, até o dia em que um pneumologista disse que se ele não parasse 

de fumar, eu morreria.  

Os surtos de raiva do meu pai continuaram, e lembro de um dia de puro terror, 

quando, ao chegarmos de viagem, ele que vinha dirigindo bêbado pela via bateu com 

o carro no portão, depois ficou irritado com todos nós e agrediu severamente minha 

mãe. Eu saí correndo, chorando em direção ao portão de casa, mas meu irmão mais 

velho foi atrás de mim, olhou nos meus olhos e disse “Se você correr, ele vai bater em 

você também!” e guardo essa sensação de medo, impotência e pavor dentro de mim 

até os dias de hoje. E paralisei, para não sofrer ainda mais. 

Assim, o processo de assimilar um irmão mais novo, que precisava de cuidados 

diferenciados por ser prematuro mais o pavor diário de conviver com um pai 

passivo/agressivo foram mexendo com a minha estabilidade emocional. Somado a 

isso (ou causado por isso), tive problemas escolares causados por situações de 

racismo e discriminação, que acabaram levando a um quadro de depressão que se 

arrastou até o diagnóstico, entre meus 5 e 8 anos de idade, mais ou menos, mas que 

me acompanha até hoje. 

 

4.1.3. O monstro do racismo 

Na escolinha eu sempre fui o xodózinho das e dos professores. Nas primeiras 

séries eu era magrinho, carequinha (minha mãe nunca deixava meu cabelo ficar muito 

comprido, com receio de eu pegar piolho ou de que as outras crianças fizessem 

chacota comigo) e sempre muito sorridente, muito inteligente e comunicativo. Na pré-

escola, no pré-II, fui convidado a ir direto para a primeira série do fundamental, sem 

precisar passar pelo pré-III, mas meus pais não deixaram. Na formatura, em 2000, fui 



20 
 

convidado a dançar a música “Brasileirinho” durante a cerimônia, com roupa temática 

de malandro, com chapéu e tudo (infelizmente as fotos ficaram com meus pais). 

Em um episódio, na primeira série do fundamental, minha professora estava 

irritada com o barulho da sala e quando eu, que estava fazendo os exercícios, me 

levantei e fui falar com ela, ouvi a seguinte resposta: “Cala a boca e senta lá, 

neguinho!”. Eu lembro de ficar sem reação por alguns instantes e depois comecei a 

chorar, chorar muito. Fui encaminhada para a diretoria, porque não parava de chorar, 

ligaram para minha mãe e ela veio me buscar, sem saber o que houve e o que fazer. 

Fomos para casa, com ela me questionando o que houve, e eu não conseguia por em 

palavras - ainda estava acometida pela depressão, então era relativamente “comum” 

ter crises de choro sem explicação a qualquer momento. Mas no outro dia eu não 

queria ir para a aula de jeito nenhum e isso nunca acontecia - lembro de um episódio 

que minha mãe sempre contava de que no primeiro dia de aula da pré-escola todas 

as crianças estavam chorando que não queriam ir para a escola, enquanto eu olhei 

para ela e disse “Tchau, mãe” todo sorridente - aí foi que ela sacou que algo aconteceu 

dentro da sala de aula e foi me investigando, até que eu contei que a professora havia 

me xingado de “neguinho”. De imediato minha mãe me vestiu e foi à escola conversar 

com a diretora e com a professora, pois era inadmissível o que ocorreu. A professora 

foi afastada e eu fui trocado de sala, para uma turma que a professora era preta 

também. Mas infelizmente esse acontecimento não foi o primeiro nem o último. 

Dentro da escola, diversas situações ocorriam entre mim e as outras crianças, 

ou até mesmo com as e os professores, devido à eu ter a pele escura e os traços 

negróides bem marcados. Por diversas vezes lanchei sozinho durante o intervalo, tive 

meu cabelo puxado quando tentei deixar ele crescer, fui xingado e apelidado de 

diversas formas horríveis, acusada de furto e até mesmo agredido por outras crianças.  

Em casa, por vezes ocorriam algumas situações que me colocavam em 

situação de angústia e tristeza. Dos meus irmãos, eu sou quem tem a pele mais escura 

e os traços mais marcados - nossa família tem grande influência preta e indígena e 

menor influência europeia, e na aleatoriedade dos genes, eu saí a mais preta de casa. 

Apelidos me eram dados – Buiu, Negão, frases racistas me eram atribuídas, como 

“Que serviço de preto”, “Preto quando não caga na entrada, caga na saída”, “Para de 

pretisse”, “Parece que é baiano”, ou até mesmo uma maior desumanização com 



21 
 

minhas necessidades e carências, como aconteceu dentro da minha trajetória e ainda 

acontece comigo em outros espaços. 

 

4.1.4. A “menina” da casa 

Outra memória, que começou bem no início da minha infância, e durou até eu 

sair da casa dos meus pais, em 2015, foi a de ser a responsável por tarefas da casa. 

Eu sou a irmã do meio de três filhos, até então todos lidos como “homens”. Meu irmão 

mais velho tem 7 anos a mais do que eu e o caçula é cinco anos mais novo do que 

eu, tendo então uma diferença de doze anos entre ambos. Minha mãe sempre fez 

questão de que aprender as atividades domésticas era obrigação de todo mundo, para 

que, como ela sempre dizia “Não morram de fome quando não tiverem uma mãe para 

fazer as coisas”. Assim, nós aprendemos desde cedo a cozinhar, limpar a casa, fazer 

pequenos consertos em eletrodomésticos e na casa em geral. Porém, tínhamos um 

péssimo exemplo que era nosso pai, o estereótipo completo do homem troglodita, 

machistas, que não compreende a casa como parte de sua vida cotidiana, portanto 

não participava de nenhum afazer doméstico. Ele não colocava as roupas no cesto 

para serem lavadas, não servia sua própria comida ao almoçar ou jantar, nem se quer 

cortava as próprias unhas, quem diria fazer outras atividades domésticas.  

Assim, quando eu tinha 9 anos, meu irmão mais velho já estava fazendo cursos 

e trabalhando, e o mais novo era bem criança ainda, então quem atuava junto com a 

minha mãe nas atividades domésticas era eu. Nessa idade eram coisas pequenas, 

como tirar pó dos móveis, varrer meu quarto ou o tapete da sala, lavar pratos e copos, 

mas já eram atividades do meu cotidiano. Quando maior, já com treze anos e o caçula 

com oito, percebi que a simetria não era a mesma - ele não tinha que exercer as 

mesmas funções que eu exercia na idade dele. E esses eventos foram se sucedendo, 

gradativamente. Eu, estudando e trabalhando, aos dezesseis anos, ainda tinha que 

realizar minhas atividades em casa, enquanto o irmão já não tão pequeno, com onze 

anos, também não precisava - ele não se servia no almoço ou ao jantar, minha mãe 

era quem montava seus pratos para as refeições, e assim como o meu pai, ele não 

realizava nenhuma atividade doméstica, diferente de mim. Já Júlio estava morando 

com sua noiva (atual esposa), e eu sobrecarregada, estudando, trabalhando e 

realizando ainda atividades domésticas, me vi nos mesmos enredos que muitas 



22 
 

amigas cisgênero minhas relatavam: trabalhavam o dia todo fora de casa, e ao chegar, 

tinham que fazer os trabalhos doméstico, pois seus pais/irmãos/companheiros eram 

incapazes de fazer ou cooperar. Foi quando me dei conta: eu sou a filha mulher da 

casa! 

Isso ecoou em mim muitas outras coisas, e como o machismo, que está 

impregnado na sociedade - e não diferente, na minha família - fazia com que diversos 

adjetivos e comportamentos machistas que são associados à figura da mulher, me 

fossem associados. Por exemplo, minha opinião nunca contava, por mais que eu 

soubesse do que se falava, tivesse tido uma experiência ou já executado a tarefa - eu 

não sabia nunca de nada. E era assim que me falavam “Você não sabe de nada, fica 

quieto”. Ou sobrava para mim as atividades de limpeza, mesmo que eu fosse forte e 

pudesse fazer o serviço braçal de levar peças de carro, ou fosse inteligente e pudesse 

ajudar a calcular e furar uma parede com uma furadeira. Como era obrigação minha 

realizar as atividades domésticas, enquanto para os meus irmãos era facultativa, e 

quando faziam, eram louvados; quando eu fazia, era criticada - “Podia ter feito melhor, 

mais rápido.”.  

E era tudo muito contraditório: ao mesmo tempo que dentro de casa eu não era 

boa em nada, ao falarem de mim para familiares e amigos, era sempre diferente. 

Inteligente, boas notas na escola, sem reclamações dos professores. Entrou no curso, 

passou na universidade, ganhou prêmio, sempre elogios fora de casa. Assim, quando 

eu ia reclamar que estava sendo emocionalmente agredida dentro de casa, as 

pessoas diziam “Imagina! Seu pai mesmo estava falando bem de você esses dias! 

Para de procurar pelo em ovo! ”. Assim, o rótulo de “maluca”, que várias mulheres 

recebem ao denunciarem as agressões que sofrem, também foi me dado. E até o 

direito de relatar e denunciar essas pequenas agressões me foi tirado. 

 

4.1.5. Uma casa tóxica, um menino esquisito 

Das coisas que sempre me destaquei foram nos meus dons artísticos e gosto 

muito deles. Sempre gostei de escrever, desenhar, pintar e dançar, sendo sempre 

muito elogiada por professoras/es e amigas/os da família. E essas eram minhas 

diversões, passar horas e horas sentada, desenhando, pintando e criando diversas 

histórias, tantas que nem consigo contar. Cheguei até a usar um cômodo inutilizado 



23 
 

da casa (mais um dos projetos inacabados do meu pai) como ateliê, aonde eu 

guardava meus livros, passava muitas horas por lá, desenhando e escrevendo. Estar 

próxima de tanta arte me fazia ser uma criança muito sensível, muito humana, muito 

gentil, e quem via de fora achava sensacional, uma criança que não dava trabalho. Só 

que dentro de casa era diferente. Os olhares de reprovação, as conversas por trás 

das portas, a desvalorização das minhas criações. Eu ainda consigo lembrar dos 

olhares de reprovação do meu pai, sempre que me olhava sentada desenhando ou 

pintando. Ele sempre falava de como se orgulhava de meus irmãos, esportistas, bons 

jogadores e como eles o faziam lembrar da própria infância/adolescência, mas comigo 

não. Era sempre um desgosto, um amargor, um nojo. Uma criança estranha. Um 

menino menos menino do que os outros. Não importava o quanto era bom, eu era 

sempre menos. 

Figura 4 – eu dançando em uma festa de aniversário na escola de EMEIF “Prof.ª Maria Madalena 

Vasconcelos da Silva”, em Limeira, durante a festa de aniversário de uma amiga da turma. 

 

Fonte: acervo pessoal, 2003. 

Você não consegue, você é fraco, você não é inteligente, você não é bom o 

bastante. São frases que eu ouvia constantemente, sobre todas as atividades que eu 



24 
 

me propunha a fazer ou para as quais eu era convidada ou desafiada a fazer. Eles 

foram me limitando, desde muito criança, como por exemplo: você nunca vai ser bom 

em esportes. Não me deixavam jogar futebol, porque eu não sabia (mas esse estigma 

até que me ajudou, eu nunca gostei de futebol), enquanto em outros esportes que eu 

me destaquei, como dança, vôlei ou natação, não me deixavam fazer, pois eu não me 

encaixava, segundo eles. 

 

4.1.6. “Drag Steel” 

Outras de minhas brincadeiras preferidas, e até então permitidas, eram com 

bonecos de ação. Sempre gostei muito de filmes de ficção científica, e quando 

cansava de desenhar, pegava meus bonecos de ação, meus animais de plástico e 

construía um cenário por toda a sala de casa. Os sofás eram montanhas, o tapete era 

uma planície, as faixas de piso que margeavam o tapete eram mares e rios, e os 

demais móveis da sala formavam cavernas, esconderijos, quartéis generais, 

dormitórios, oficinas. Houve uma vez em que a imaginação foi tão fértil que, para 

encenar um conflito entre um personagem e uma serpente gigante que o 

desmembrava, usei um pote de tinta guache vermelha, que fez uma grande sujeira - 

e verdade seja dita, foi muito divertido! Mas, de todas essas brincadeiras, a que eu 

mais gostava era com meus bonecos que apelidei como “Drag-Steel”. 

Impedido de brincar com bonecas, eu sentia falta principalmente de mexer nos 

cabelos e fazer penteados, que sempre foram minha paixão. Como sempre fui 

extremamente criativa, criei um meio de resolver esse entrave. Minha madrinha sofreu 

um corte químico nos cabelos, causado por muitos alisamentos e tinturas em seus 

fios, e por isso, começou a usar extensões capilares. Quando fiquei sabendo, e tive 

conhecimento sobre a técnica, eu pensei “Por que não fazer isso nos meus bonecos?”, 

e logo dei um jeito. Eu pegava um novelo de linha para crochê, que é mais grosso do 

que a linha de costura normal, e fiz diversas voltas em torno da minha mão, depois 

retirava, prendia o meio com um fio da própria linha, cortava a extremidade oposta, e 

virava um tufinho de linhas; daí, eu prendia esse tufinho de linhas com fita adesiva ou 

cola-tudo na cabeça dos bonequinhos de ação, em especial de um boneco fortão que 

eu tinha, da linha “Max Steel” (falsificado, porque era muito caro para minha família 

pagar $80,00 em um boneco), que tinha um coletinho verde e uma bermuda azul e 



25 
 

verde-limão; o outro, que era seu parceiro de lutas, até então, passou a ser seu 

parceiro de atividades domésticas, e não tinha a “extensão de cabelos”. Nessa idade, 

com dez ou onze, não me recordo, eu já juntava as moedas que minha mãe me dava, 

e comprava algumas coisas escondida, como pequenos utensílios de cozinha, 

pequenos móveis, e esses tipos de brinquedos que não são considerados “de 

menino”, e os guardava, sempre no fundo do meu armário de brinquedos, atrás dos 

meus animais de plástico, minhas peças de montar, dos meus robôs da série “Power 

Rangers” e da minha coleção de tampinhas de garrafas. Alí era meu forte, e eu só 

tirava esses brinquedos de lá quando não tinha ninguém em casa, estava sempre com 

eles, encantada. Depois de um mês, mais ou menos, que eu criei meu primeiro “drag 

steel”, meu pai começou a trabalhar fora, viajando, e voltava para nossa casa a cada 

quinze dias, ou mensalmente, dependia da escala. Assim, minha mãe ficava muito 

menos nervosa ao longo dos dias, e senti confiança em brincar com meus bonecos e 

meus brinquedos “de menina”, e ser feliz por alguns dias, livre para criar e brincar, 

sem recriminações. Minha mãe, num primeiro momento, ficou muito brava, jogou 

algumas coisas fora e me pôs de castigo. Eu, muito sorrateiramente, recolhi tudo de 

volta do lixo, limpei e guardei. Insisti em brincar, várias vezes, e ela, vendo que não 

tinha jeito, novamente cedeu, mas assim como antes, me avisou para esconder toda 

vez que meu pai chegasse. E assim foram vários e vários dias brincando com o 

boneco e seu parceiro, que ora dividiam a mesma cama, ora eram inimigos, tudo de 

acordo com a trama, mas sempre vivendo na mesma casa. Minha mãe ou meus 

irmãos nunca questionavam o porquê deles ficarem na mesma casa, ou por quê 

dormiam na mesma cama, mas creio que eles já haviam aceitado que eu não era um 

menino “normal”. 

Porém, um dia meu pai foi procurar folhas sulfites para fazer uns rascunhos e 

saiu mexendo nos meus armários, e viu os bonecos e os demais brinquedos da 

casinha deles escondidos. Ele ficou extremamente nervoso, agressivo, brigou comigo 

e com a minha mãe, me fez jogar tudo fora e por pouco não me bateu. Passei dias 

chorando, e me questionando a respeito de muitas coisas que se passavam dentro de 

mim, como o por quê eu não podia ser um menino igual aos outros. Mas, já diz o 

ditado, com a noite vem a tristeza, mas pela manhã o Sol sempre estará no céu, eu 

logo voltei a minha resistência e comecei o processo de aceitação de que eu 

realmente não era o que eles esperavam de mim, mas era real minha identidade e ela 



26 
 

deveria ter sido respeitada. Eu era incrível em diversas outras coisas, e não seria isso 

que ia me abalar. Juntei dinheiro e comprei dois bonecos de ação dos “Power Rangers 

- Perdidos no Espaço”; eram a ranger amarela e o ranger vermelho, e fiz o mesmo 

procedimento para colocar cabelos na ranger amarela. Como não tinha mais dinheiro, 

comecei a improvisar objetos que se tornariam os móveis e demais objetos da casa  

de ambos. Assim, formavam um casal mais normal, “heteronormativos”. Porém, algum 

tempo depois, o boneco vermelho quebrou, e só fiquei com a amarela. Minha mãe, 

vendo minha tristeza, comprou outro, mas esse não era oficial, então vinha com as 

roupas do ranger preto, que era um personagem masculino, mas com corpo de uma 

ranger feminina. Assim que ganhei, vi a oportunidade de formar outro casal não-

convencional, que embora eu não soubesse explicar o porque, me deixava mais 

alegre em brincar. Assim, sempre juntava as duas na mesma casa, e elas faziam de 

tudo juntas, desde assaltar bancos até serem super-heroínas que salvavam o mundo. 

Esses são momentos que me lembro com carinho, mas que, novamente, eram 

cercados de medo, principalmente do meu pai descobrir novamente sobre os meus 

brinquedos e me agredir, medo de que outras crianças soubessem e me agredissem 

na rua ou na escola. Novamente, uma infância cercada de medo, de angústias, 

inseguranças. Era como ser uma criminosa, uma imigrante ilegal no meu próprio 

mundo infantil. 

Para evitar que meu pai descobrisse, principalmente porque ele começou a 

voltar para casa todo fim de semana, e não mais quinzenal-mensalmente, passei a 

guardar meus brinquedos na casa de minha vizinha, que tinha três filhas. Eu falei com 

ela, e como ela tinha um carinho muito grande por mim, deixou que eu os guardasse 

em sua casa, em um lugar onde suas filhas também não pegassem - ela foi uma 

grande amiga e aliada para minha identidade se fortalecer.  Assim, toda sexta eu ia 

pra casa dela, com minha mochilinha azul, vermelha e amarela, cheia de brinquedos, 

cheias de sentimentos, e escondia no guarda-roupas dela. E assim foram por uns dois 

ou três meses. No fim, eu estava cansada de ter que me esconder, e decidi deixar 

todos os brinquedos com as filhas dela, exceto os bonecos de ação, que eu dei para 

o meu irmão mais novo. Eu já estava com quase treze anos quando fiz isso, e passei 

a me dedicar aos desenhos e escritos novamente, fase que fiquei muito introspectiva, 

principalmente porque comecei a me apaixonar por meninos na escola, e isso se 

tornou mais um problema que tive que lidar - os amores clandestinos. 



27 
 

4.2. ADOLESCÊNCIA 

4.2.1. Os amores clandestinos 

O meu campo de afetividades românticas sempre foi minado. Desde muito cedo 

eu percebia que gostava de meninos, não como amigos, porque eu quase não tinha 

amigos meninos, mas de uma forma diferente e isso sempre me deixava confuso, 

afinal, nenhum outro menino gostava de meninos de uma forma romântica, mas como 

eu era muito criança, isso ainda não me afetava. Porém, com a chegada da pré-

adolescência, com as amigas e amigos começando a dar os primeiros beijos, sofrendo 

pelos primeiros amores - ficou evidente que tudo estava mudando em nós e em mim 

mesmo, me deixando extremamente ansioso para me apaixonar. Via todo aquele 

frenesi, namoradinho pra cá, namoradinho pra lá, e, novamente, me vinham 

questionamentos sobre minha sexualidade. Se sou eu, menino, por quê não me 

apaixono por meninas? Lembro de, antes dos doze anos, ter gostado de alguns 

meninos. Um menininho lindo da primeira série, que era meu xodó; o menino atleta 

da quarta série. Mas aí veio meu primeiro “crush”.  

Ter me apaixonado por um menino no começo da adolescência foi um marco, 

porque mudou minha forma de me ver e me compreender. As situações que vinham 

a partir disso também moldaram quem sou hoje. Não eram com todas as amigas que 

eu podia conversar sobre; não podia chorar minhas mágoas com a minha mãe ou com 

outra pessoa da família ou até mesmo falar com uma professora ou pessoa mais 

velha. Meus irmãos não podiam imaginar, nem ver nada suspeito. Tudo o que eu 

escrevia e criava a partir disso tinha que ser secreto. Desenhos, poesias, crônicas, 

histórias - era como se tudo fizesse parte de uma vida secreta.  

Com o passar do tempo, fui aprendendo a lidar com essa situação, usando 

minha criatividade como principal aliada. Quando queria desabafar com minha mãe, 

eu criava uma história como se fosse sobre o meu melhor amigo (que aos 13 anos já 

era abertamente gay e minha mãe gostava muito dele), contando das paixões que eu 

mesmo queria dividir, ou trocava o gênero do moço, para que eu pudesse contar 

alguma história onde eu fosse o protagonista. Eu e minha mãe tínhamos um ótimo 

convívio e me doía muito ter que ficar inventando meios e histórias para não contar a 

verdade. Até o momento que eu desisti de contar. Nunca mais falei sobre nada disso, 



28 
 

e para ela e para as demais pessoas era algo normal da idade - e de certa forma eu 

via um alívio no olhar dela. 

 

4.2.2. Bicha marginal 

Todo esse cenário colaborou para uma marginalização da minha existência, 

dos meus sentimentos e das minhas necessidades, e fazia crescer em mim a 

sensação de desvalorização e não pertencimento. Assim, desenvolvi alguns 

problemas de auto-estima e me vi forçado a fazer coisas para que “compensasse” o 

fato de eu ser um jovem queer, esquisito, anormal, para que, assim, as pessoas não 

me desprezassem. Como esse era um meio que era familiar, afinal, por ser uma 

criança viada e preta já sofria diversas discriminações e ser mais educado, simpático 

e inteligente era uma forma de fugir disso, como se eu pudesse ouvir da sociedade 

“ele é preto, gay e pobre, mas é legal”.  

Criei altos padrões comportamentais, morais e intelectuais para mim, para que 

de fato me destacasse dentro dos grupos e que fosse de alguma forma valorizado, 

tentando fazer com que deixassem de lado os rótulos “negativos” que eu carregava 

comigo e vissem majoritariamente o lado bom. Mas isso também fez com que eu 

levantasse novos questionamentos: as pessoas gostam de mim pelo que eu sou ou 

pelo que eu tenho a ofertar a elas? Sem contar que essa auto-cobrança acabavam 

me limitando, pois eu tinha que passar mais tempo estudando que outros jovens, me 

cobrava não me envolver em brigas ou entrar em discussões, mesmo que eu estivesse 

certo, o que aos poucos foi me ficando caro e pesado. No fim, era como se eu me 

punisse para que pudesse ser falsamente aceito dentro dos espaços que frequentava. 

 

4.2.3. Na escola 

Ao ir para o Fundamental II, em 2005, mudei para a escola estadual “Prof. 

William Silva”. Nessa escola nova, que era maior e com muito mais estudantes, foi 

onde mais me destaquei. Nela cursei da 5ª série do Ensino Fundamental ao 3º ano do 

Ensino Médio, que concluí em 2011.  

Já no primeiro bimestre me tornei o queridinho da professora de Ciências, pois 

era minha área de conhecimento favorita, mas também fui bem em outras disciplinas, 



29 
 

inclusive nas mais difíceis, como Matemática. Na 6ª série fui eleito presidente do 

Grêmio Estudantil, participei de diversos projetos da escola e batia ponto na biblioteca, 

tendo acesso quase que livre. Na 7ª série fui novamente presidente do Grêmio 

Estudantil, também fui eleito como vereador júnior da escola, parte de um projeto da 

Câmara Municipal, onde eu representava o bairro onde a escola estava (e seus 

arredores) na Câmara Municipal de Limeira e tinha a possibilidade de levar as 

demandas da população aos vereadores que nos apadrinhavam durante um ano. 

Participei das Olimpíadas Nacionais de Geografia e Física (nas fases regionais). 

Nesse período tive um grande estreitamento de laços com a coordenação e direção 

da escola, e tive um grande desenvolvimento social dentro da escola. Ía muito bem 

em todas as disciplinas, sendo constantemente elogiado por meu comportamento e 

determinação.  

Na 8ª série, todas as expectativas cresceram. Em Limeira, é comum estudantes 

das oitavas séries prestarem vestibulares para as ETECs do município, bem como 

projetos sociais profissionalizantes. Eu queria cursar o Colégio Técnico de Limeira - 

COTIL/UNICAMP, que oferecia o Ensino Médio e Técnico dentro do campus da 

UNICAMP de Limeira, mas meus pais não autorizaram. A opção que eu tinha era 

prestar a prova para o projeto social profissionalizante, o Centro de Aprendizado 

Metódico e Prático de Limeira - CAMPL (ou “Patrulheiros”), projeto que nasceu junto 

à Polícia Civil, mas que se tornou independente e atendia jovens de famílias com baixa 

renda. No mesmo ano, fui indicado ao Prêmio “Troféu Fumagalli” como aluno 

destaque no município de Limeira, representando a minha escola; embora eu não 

tenha sido o vencedor, a menção por si só foi extremamente honrosa. E, para 

completar um período de muito prestígio, fui premiado pelo jornal Gazeta de Limeira 

com um prêmio de literatura, ficando com o primeiro lugar, competindo com 

estudantes de outras cinco cidades da região de Limeira. No fim do ano, mais uma 

boa notícia: passei no vestibular do CAMPL e tinha um futuro promissor pela frente. 

Porém, para estudar no Ensino Técnico, teria que passar para o período noturno 

durante o Ensino Médio, o que foi uma nova aventura. 

 Durante o primeiro e metade do segundo semestre do 1º ano do Ensino Médio 

eu estudei durante a manhã no curso técnico em secretariado e auxiliar administrativo 

oferecido pelo CAMPL, e durante a noite no ensino regular. Dentro do curso técnico, 

também me esforcei para ganhar destaque, enquanto na escola eu vinha mantendo 



30 
 

meu comportamento e minha auto-cobrança. Com a mudança de período, conheci 

novas pessoas e pude vivenciar novos eventos na minha vida pessoal, como meu 

primeiro beijo homossexual que aconteceu com um amigo da turma, com meus 16 

anos. Também foi a primeira vez que “enforquei aula”, como dizíamos, para ir à outra 

escola participar de um evento cultural (ou seja, a primeira vez que eu fugi da escola 

foi para ir para outra escola). No ensino regular, recebia um grande apoio e também 

uma maior cobrança das e dos professores, principalmente sobre possibilidades de ir 

para o ensino superior, pois poucos estudantes da nossa escola davam continuidade 

nos estudos após o Ensino Médio e as e os docentes . Foi assim, com esse suporte e 

essa cobrança que me dediquei ainda mais nos estudos e, novamente, fiquei em 

primeiro lugar no concurso de literatura da Gazeta de Limeira, sendo o primeiro a 

alcançar o primeiro lugar dois anos seguidos. Nas últimas semanas para a conclusão 

do curso técnico, consegui um estágio remunerado como estagiário arquivista no 

Instituto Nacional do Seguro Social (INSS) de Limeira, onde fiquei por dois anos. 

Concluí essa fase com grande alegria, principalmente por ter conseguido alcançar 

objetivos dentro da escola e também por ter conseguido meu primeiro emprego formal. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



31 
 

Figura 5 – Imagem publicada no jornal Gazeta de Limeira, após a premiação do primeiro lugar no  

“Prêmio Gazeta de Limeira de Literatura”, junto à minha professora de Língua Portuguesa, Marlene, 

com o título da redação vencedora “Há males que vem para o bem”. 

 

Fonte: Jornal “Gazeta de Limeira”, 2009 

 



32 
 

 No 2º ano do Ensino Médio, fui remanejada de turma, para uma sala 

considerada “melhor”, para que eu pudesse me desenvolver melhor. Nessa turma, 

conheci novas pessoas e consegui formar novos laços. Também nesse ano, poucos 

eventos estudantis aconteceram, foi um ano até que normal, onde dei muito enfoque 

nos meus estudos, o que se refletiu nas notas. Também nesse período consegui um 

segundo estágio, trabalhando no programa “Acessa Escola” do estado de São Paulo, 

sendo estagiária na sala de computadores da escola. Com essa oportunidade, 

consegui dedicar mais tempo à escola, tendo grande proximidade com todo o corpo 

docente e com grande parte do corpo discente dos três períodos. Com os dois 

estágios, consegui ter dinheiro para investir em coisas que eu gostava, como 

atividades artísticas, sendo a mais marcante a entrada no curso técnico de teatro. 

 O 3º ano do Ensino Médio foi o mais determinante e que me trouxe a certeza 

de minhas capacidades. Já no primeiro bimestre, fui convidado a fazer 6 horas de 

estágio no INSS, e aceitei, ao mesmo tempo que fazia 4h no estágio da escola, ou 

seja, trabalhei 10h diárias, e ainda ia pra escola à noite. Aos fins de semana eu estava 

firme no teatro e ainda, aos domingos, comecei a estudar sozinho para o vestibular. 

Na escola, os professores me incentivavam muito a prestar vestibular e continuar os 

estudos, mas não tinha tempo para fazer cursinho, então fiz um pacto comigo mesmo: 

não faltar em nenhuma aula, estudar em todo tempo livre e focar meus domingos livres 

nos estudos. Assim, eu era aluno assíduo, sentava na carteira de frente a mesa dos 

professores, sempre tirando dúvidas, participando, questionando. Lembro de diversas 

vezes ser o único aluno da minha turma a ir para a escola em dias de chuva ou véspera 

de feriado, e ficar na biblioteca estudando ou na sala dos professores tirando dúvidas 

e resolvendo exercícios e questões de vestibulares anteriores. Tamanho esforço me 

fez ser indicado, novamente, ao “Troféu Fumagalli” como representante da minha 

escola (mas novamente não ganhei), bem como tomei posse novamente como 

vereador júnior da escola. Assim, além da já desgastante rotina, assumi outros 

compromissos, o que foram me deixando muito sobrecarregado. Com o encerramento 

do contrato com o INSS em Outubro de 2011, me desliguei do estágio na escola 

também e passei dois meses estudando os dois períodos do dia para o vestibular e a 

noite no ensino regular para concluir o Médio. No fim, decidi prestar Ciências 

Biológicas na UNESP de Rio Claro, por ser próxima da minha cidade e ser minha 

grande área de interesse desde a infância, e também prestei o curso técnico em 



33 
 

Enfermagem, pelo COTIL/UNICAMP de Limeira. Saí vitorioso, pois passei nos dois 

curso (45ª posição na UNESP e 5ª posição no COTIL) e como última decisão 

acadêmica no que defino ter sido minha adolescência foi: vou cursar os dois!  

 O rótulo de aluno inteligente e sempre prestativo, fosse ajudando amigos, fosse 

passando “cola” para o pessoal da sala, me fez escapar de situações de racismo, 

gordofobia e LGBTfobia dentro dos espaços escolares. Nem sempre dava certo, 

principalmente com estudantes que não eram da minha turma, mas com muito jogo 

de cintura, conseguia reverter estes momentos a meu favor. Além disso, o apoio e 

carinho da equipe gestora da escola e dos docentes sempre me fizeram sentir em 

casa, o que me faz ter muitas boas memórias do ambiente escolar e da minha vida de 

estudante. Tantos momentos bons que sobrepõem os ruins. 

 

4.2.4. A formiguinha operária 

 O trabalho em casa sempre foi regra quando chegávamos à adolescência; foi 

com meu irmão mais velho, foi comigo, foi com meu irmão mais novo. Conforme íamos 

vendo que nossas amigas e amigos ganhavam roupas novas ou compravam 

eletrônicos modernos, éramos incentivados a começar a trabalhar. 

 Limeira se destaca muito na produção de bijuterias e semi-jóias, e grande parte 

dessa produção é feita em galpões e locais improvisados, ou até mesmo de casa em 

casa - faz até parte da cultura dos limeirenses de baixa renda, é difícil encontrar 

alguém que não tenha trabalhado “fazendo joia” em casa ou na casa de alguém da 

vizinhança ou parente. Meu irmão mais velho trabalhou por um bom tempo com esse 

tipo de serviço e eu, com dez ou onze anos, às vezes ajudava ele e conseguia 

algumas moedinhas ou ele me comprava algo de comer, e eu achava o máximo. Logo, 

vi que gostava de trabalhar, porque trabalhar contribuía para minha autonomia, 

característica que gostei de cultivar na minha personalidade. 

 Pouco tempo depois, minha avó paterna sofreu um acidente dentro do ônibus 

e ficou um tempo sob observação na casa dela e como morávamos muito perto, eu e 

minha mãe fazíamos visitas frequentes. Quando ela ficou fora de perigo, minhas tias 

e tios decidiram que era bom algum dos netos passar um tempo acompanhando-a, só 

para garantir. Eu me voluntariei, e depois de um tempo, meu pai começou a me dar 



34 
 

$1,00 por tarde que eu ficasse com a minha avó, até o entardecer, quando algum tio 

ou tia passava por lá. Com isso, tive meu primeiro “emprego”, na época com onze 

anos, e segui sendo acompanhante da minha avó por quase seis meses.  Depois de 

um tempo ela já não fazia mais questão de que eu fosse todos os dias, e eu estava 

assumindo outros compromissos dentro da nova escola, então deixei minha função 

de cuidador. 

 Com 14 anos voltei a trabalhar, agora em uma linha de produção de bijuterias 

na garagem de uma senhora, em um bairro próximo da casa do meus pais. Voltava 

da escola ao meio dia, almoçava e ia para o trabalho, às 13h, voltando às 18h. Não 

era muito produtivo, porque tinha o costume de fazer devagar para fazer bem feito, 

mas acabava ficando atrasado quase sempre. Trabalhei por oito meses, entretanto, 

depois de um tempo, parei com a atividade para estudar para o vestibular do curso 

técnico. Ainda por um tempo fiz pinturas em tecido, como panos de prato e camisetas, 

e vendi para vizinhas, algumas tias e minha mãe,que era minha cliente fiel, mesmo 

que às vezes ela também era quem comprava os materiais para fazer os panos de 

prato. 

 Com a conclusão do curso técnico, em 2009, consegui o estágio no INSS, com 

carga horária de 4h diárias, 20h semanais. Eu era estagiário arquivista, trabalhava no 

segundo andar do prédio, arquivando e desarquivando processos de aposentadoria, 

além de dar baixa no sistema, tirar cópias sempre que necessário (o que era muito 

chato, porque sempre eram processos enormes e antigos) e repor os materiais de 

papelaria na sala. Era um trabalho que eu gostava muito, pois em pouco tempo me 

sobressai aos outros estagiários e até mesmo ao meu chefe (por ele ter sido efetivado 

depois de mim no setor, eu tinha mais experiência de busca do que ele). Ninguém era 

melhor do que eu para achar processos, fosse no arquivo novo, do segundo andar, 

ou no arquivo velho, no porão. No meio do meu primeiro ano de estágio, comecei por 

conta própria a organizar o porão onde haviam processos muito antigos, alguns até 

danificados pelo mal estado de conservação que eram submetidos. Em seis meses 

revitalizei todo o arquivo velho (com ajuda de um outro amigo, estagiário na época), 

feito muito elogiado pelos superiores (mesmo eu não recebendo nenhuma bonificação 

ou honraria). Lembro uma vez de ter achado um processo que estava perdido a mais 

de 10 anos no arquivo antigo, o que foi meu auge nos arquivos. Foi um trabalho que 

me trouxe muita alegria, pois era algo que eu gostava muito e também algo que eu 



35 
 

me saia bem, e ao me sair bem, estava ajudando outras pessoas, no encaminhamento 

de seus processos de aposentadoria.  

 Em 2010 comecei o outro estágio, também de 20h semanais, como estagiário 

no programa Acessa Escola. No início, mesmo tendo a formação que o próprio projeto 

oferecia, eu trabalhava em uma outra sala de computadores, secundária, que não a 

específica para a função, onde tinham computadores mais velhos e as e os estudantes 

podiam usar para fazer pesquisas escolares e também para entretenimento (o que 

era mais comum). Após um tempo, fui remanejada para a sala que de fato havia sido 

oferecida pelo projeto, com computadores novos, cadeiras novas, todo um sistema de 

monitoramento e controle do que as e os estudantes estavam acessando. Esse era 

um trabalho relativamente mais tranquilo, mas que muitas vezes me deixava mais 

estressado, pois era muito complicado lidar com as e os professores, com muitos 

estudantes, principalmente porque eu tinha a mesma idade que eles e era muito difícil 

ter alguma autoridade sobre o espaço. Por fim, precisei encerrar o contrato antes do 

previsto, para me dedicar aos estudos para o vestibular. 

 Ainda, por algumas semanas, fiz um “bico” com divulgação da escola de teatro 

em que eu participava, indo de escola em escola, da rede municipal e estadual, levar 

banners e flyers da companhia, por volta de um mês, mas depois parei de vez para 

os estudos. Mesmo assim, no meio de Dezembro de 2011, comecei a trabalhar como 

repositor em uma rede atacadista de supermercados, ficando no setor de grãos, 

farinhas e açúcares, que foi um dos trabalhos mais pesados que já enfrentei. Uma 

rotina exaustiva, num setor onde os itens eram extremamente pesados e a 

rotatividade era muito grande, pois tinham muita saída. No meio do período de 

experiência, recebi a notícia que havia passado nos dois cursos que havia prestado 

e, com a decisão de cursar os dois, precisei me desligar. Ainda recebi a proposta de 

desistir do curso de Biologia e prestar algo voltado para Logística, que a rede me 

efetivaria e ainda havia chances de promoção, mas neguei. Queria seguir o sonho de 

ser professor! 

 

4.2.5. A cigarra artista 

 Mesmo com muita resistência da minha família, sempre gostei muito do meio 

artístico: desenhar, cantar, dançar, pintar, esculpir, atuar - o pacote completo das 



36 
 

artes. E mesmo sendo muito bom no que me propunha a fazer, não recebia apoio, e 

pouquíssima ajuda para comprar materiais. Muito raramente me compravam lápis ou 

materiais para desenho; me compravam alguns materiais de pintura para meus 

tecidos, mas sempre sob protesto- mas ainda assim, resisti. Eu acho que minha 

teimosia sempre me fez muito resistente e resiliente, e a arte me fez viva. 

 Quando comecei com meus primeiros empregos, consegui ter maior 

autonomia, e como um dos primeiros feitos, me matriculei na escola de teatro que 

minhas amigas me recomendavam, a Companhia Espaço Núcleo de Artes, em 

Limeira. Fazer teatro era um grande desejo e de certa forma um dom; sempre fui 

recomendado para atividades teatrais nas disciplinas de Educação Artística, pois 

desde criança era muito desenvolto, falante, participativo e também extremamente 

criativo, características que foram muito aproveitadas no teatro, tanto que participei 

da mesma companhia por cinco anos, de 2010 a 2015.  

Me recordo com grande carinho desse período, mesmo que turbulento. Lembro 

que meus pais e irmãos foram a poucas apresentações. Na maioria delas, não podia 

contar com a presença deles, sempre com compromissos ou sem dinheiro, mas 

também me recordo de que meus pais sempre davam um jeito de ir ver meu irmão 

mais novo jogar aos domingos, o que me magoava, mas aprendi a transformar esse 

incômodo em arte. Em todo o tempo que estive lá, o teatro foi minha casa e minha 

família, uma rota de fuga da realidade. Por vezes ficava o período da manhã e da 

tarde na companhia, criando, ensaiando, produzindo arte. Nas férias, ia durante a 

semana, ficar nos espaços da escola. Cheguei a trabalhar na recepção escola, fiz 

trabalho voluntário, como auxiliar nas mudanças e nas reformas, trabalhei nas peças 

como produção e contrarregra. Sempre um grande lar, de portas abertas para minhas 

estranhezas.  

 Ainda nesse período, criei uma série de desenhos da franquia “Pokémon” 

autorais, ou seja, eu mesma criei meus monstrinhos de bolso. Como referencial, entre 

os anos de 1999 e 2019, a Nintendo, detentora dos direitos, lançou por volta de 900 

pokémons, e eu criei, sozinha, mil pokémons. Essas são minhas relíquias, que guardo 

desde muito jovem, e que pretendo redesenhar e de alguma forma publicá-las. Além 

deles, mais outras diversas histórias foram criadas, desenhadas e/ou escritas. 



37 
 

 Uma forma que eu tinha para desabafar um pouco sobre meus sentimentos, 

sobre minhas incertezas, sobre minhas esquisitices, era escrevendo. Diversos 

cadernos com histórias surreais, com poemas, músicas, crônicas, quadrinhos. 

Personagens com superpoderes, bruxas, fantasmas - todas e todos os personagens 

voltavam a mim, voltavam às minhas necessidades de falar e ser ouvido. Sempre 

haviam romances impossíveis, ou um personagem que estava em eterna fuga ou que 

era perseguido onde quer que estivesse - um esquisitão. Era sempre eu. E quase 

todas aquelas produções se perderam. Algumas intencionalmente, outras só sumiam, 

outras ainda foram dadas embora. Por fim, pouco me resta, em minha “caixa de 

memórias”, um baú que guardo lembranças, e algumas delas são essas produções 

artísticas. 

 

4.2.6. Cada vez mais longe de casa 

 Segundo os meus irmãos eu sempre fui o filho preferido da minha mãe. Se era 

verdade eu não sei, mas minha mãe sempre mostrou grande preocupação comigo, o 

que cresceu muito com a chegada da adolescência. Creio que, até o momento, ela 

ainda tinha esperanças que eu me tornasse um jovem normal como os outros meninos 

se tornariam, mas eu só ficava mais esquisito. Mesmo assim, sempre estávamos 

juntos, conversando sobre coisas do dia a dia, brigando ou fazendo atividades da casa 

juntos. Eu e minha mãe sempre fomos uma ótima dupla. Porém, os constantes 

conflitos com o meu pai deixavam ela na saia justa. 

 Sempre disse e ainda hoje repito: meu pai é exemplo de uma pessoa que eu 

não quero ser, alguém que tem uma vida dupla, que é um ator nos espaços; em casa 

agia de forma agressiva e dura, fora de casa fazia o papel de pai amável e 

preocupado. Com a adolescência, mais ainda me irritava as atitudes que ele tinha, 

pois comecei a ter um contato crítico com as famílias das pessoas que me cercavam 

e refletir sobre o papel dos diferentes pais, sobre como pais podiam e deveriam ser - 

e como ele era. Avaliei toda minha trajetória com meu pai, por diversas vezes, e estar 

crescendo e ficando parecido fisicamente com ele me deixava frustrado e triste. Será 

que eu me tornaria como ele? 

 Lembro de sempre que meus pais discutiam, eu falava com a minha mãe sobre 

o porquê ela não se separava dele. Nós já estávamos crescidos, poderíamos ajudá-



38 
 

la e ela nunca mais precisaria ver ele. Ela sempre se mostrava favorável a isso, mas 

recuava. Receio de ficar sem nada, receio de não ter como nos manter, receio de 

tudo. Reflexo de uma vida difícil, de muito abuso psicológico, de muitas agressões 

acumuladas. E isso sempre me machucou muito, não poder ajudar a mulher que era 

o amor da minha vida inteira. 

 Com o passar dos anos, meu pai foi ficando menos agressivo, saindo menos 

com os amigos, ficando mais “caseiro”. Para meus irmãos, era uma grande vitória: 

nosso pai havia mudado e deveríamos fingir que nada havia acontecido e que ele 

sempre foi um excelente pai. Na minha cabeça isso não existia, nunca existiu e nunca 

vai existir; não se apagam vinte anos de medo, angústia e tristezas em meses. Não 

me interessa se agora ele é uma pessoa menos pior do que era, eu precisava de um 

pai amoroso, de um pai que me incentivasse, que acreditasse em mim quando eu era 

criança. Depois que eu construí por mim mesmo todo esse poder que trago até hoje 

em minha essência, não quero que alguém me roube as honras, como se ele fosse 

meu super herói. Não, não é assim. Ele teve o papel dele, como provedor, mas foi 

minha mãe que fez todo o resto. Meu pai era o bicho papão que me espreitava, de dia 

e de noite. Ele nunca pode me amar, não do jeito que ele pôde amar todas as outras 

crianças da família, não do jeito que eu precisava ser amado. E tudo bem, mas não 

posso me obrigar a fingir que minha história nunca existiu para criar uma imagem de 

pai perfeito. E não vou. 

 Meus irmãos eram muito bons como irmãos e amigos. Embora brigássemos 

muito, sempre tivemos uma boa relação, sem mágoas. Eles se davam melhor entre 

eles do que comigo, por terem mais coisas em comum. Eu e meu irmão mais velho 

éramos mais distantes, até ele começar a se relacionar com minha atual cunhada. 

Meu irmão mais novo era mais próximo de mim, sempre brincávamos juntos, mas 

acabávamos brigando porque éramos muito diferentes. Começávamos brincando, 

terminávamos brigando ou cada um indo brincar de outra coisa, até ele ficar mais 

velho e poder sair para brincar com os próprios amigos, daí fomos nos afastando. 

Mesmo assim, ainda me procurava para que eu ajudasse em trabalhos escolares ou 

para contar coisas do dia a dia, como acontecimentos na escola. Eles sempre diziam 

que eu era o irmão mais inteligente e o mais “fresco” com as coisas; também diziam 

que eu era “metido”, no sentido de ser arrogante ou coisas do tipo, mesmo que eu 

fosse o mais simpático e extrovertido da casa. O ponto chave sempre foi que meus 



39 
 

gostos sempre foram muito diferentes dos dois, e acabava por não termos muitas 

afinidades ou atividades que poderíamos fazer os três juntos em pé de igualdade. 

Com os anos, meus irmãos e eu fomos naturalmente nos afastando, seguindo 

os caminhos que cada um construiu para si, sendo que os caminhos dos dois sempre 

estiveram mais próximos entre si do que com o meu. Aos poucos eu fui me afastando 

da minha mãe, porque com a maior presença do meu pai em casa, ele exigia mais 

atenção dela, como se ele tivesse ciúmes de nós, filhos, e para evitar brigas, eu acabei 

procurando cada vez menos minha mãe para conversarmos ou só ficar deitado do 

lado dela sem fazer nada, ou lendo juntos. Vivendo em uma casa como se fosse cada 

dia mais estranho lá dentro, comecei a ocupar todo o meu tempo, indo para a casa 

dos meus pais só para dormir ou comer. Cada vez mais eu ficava fora de casa, cada 

vez mais longe, cada vez mais sozinho. 

 

4.2.7. Passageiro na minha adolescência 

 Minha adolescência toda passou como um raio. Tudo aconteceu muito rápido, 

pois a cada ano fui acumulando mais e mais funções. Entre 2005 e 2011, o tempo se 

distorceu, e eu me tornei um jovem rapaz sem uma história. Eu passei por todos os 

anos, mas sempre vendo por fora. Agindo da melhor forma, fazendo as melhores 

escolhas, sempre sendo prudente, obediente, calmo, centrado e controlado. Eu era 

um adolescente fora da média - assim como criança, fui um adolescente que não deu 

trabalho. No fundo, eu fui um adolescente frustrado. 

 Dentro de um corpo que me incomodava, com sentimentos que me deixavam 

confuso, com uma demanda sentimental que não podia ser atendida nem 

romanticamente, nem fraternalmente. Soterrei tudo com mil e uma atividades e, como 

reflexo disso vieram os problemas para dormir, disfunções alimentares, dificuldade de 

concentração e momentos de recaída com a depressão. Ainda assim, sobrevivi à 

adolescência. 

 Em 2009, com 16 anos, dei meu primeiro beijo. Entre minhas amigas e amigos, 

era um absurdo, pois todos eles já estavam na fase de ter as primeiras relações 

sexuais, e eu ainda não tinha nem dado um beijo. Beijei um amigo, que era 

abertamente homossexual, e lembro que me senti muito bem. Mas que também não 



40 
 

era uma preocupação que eu queria ter naquele momento, e embora sempre 

estivesse sofrendo por uma paixão diferente, nunca deixei que isso afetasse meu 

desempenho. E essa ainda era uma questão que me trazia agonia nas reflexões antes 

de dormir: será que alguém algum dia se apaixonaria por mim? Durante a 

adolescência toda a resposta foi não. 

 Lembro de ter muitos sentimentos conflituosos, de ir dormir chorando diversas 

noites, com um incômodo frequente em relação ao meu corpo. Era minha voz, era 

meu cabelo, era minha barriga, eram meus genitais. Um incômodo frequente, que 

gerava uma não aceitação de quem eu era. Até então eu não me aceitava como uma 

pessoa preta e já me dava muito desgosto me pensar como homem. Eu me via como 

gay, sem problemas nenhum, mas não conseguia me enxergar quanto homem. Em 

2011 tive minha primeira experiência sexual, tida como “minha primeira vez”, mas que 

não se concluiu. Lembro de ter uma grande aversão ao meu corpo e a alguém tocá-

lo, mesmo que de forma consensual. Me recordo principalmente da aversão a que 

tocasse no meu pênis, incômodo que já me acompanhava por toda adolescência, até 

mesmo ao meu toque, como se fosse algo sujo e errado. E me era incômodo ter esse 

tipo de sentimento sobre meu próprio corpo, mas eu simplesmente ocupava minha 

mente com outras coisas, como os estudos e com a arte. Não havia tempo para ser 

desperdiçado com isso, a vida que eu vinha construindo cobrava tempo, e eu não 

podia desprender toda essa energia com incômodos - o homem de sucesso que eu 

queria ser precisava de foco, não de amor. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



41 
 

4.3. O INÍCIO DA VIDA ADULTA 

4.3.1. A vida adulta e as armadilhas 

A surpresa e o status (falso) de estar em duas universidades públicas foram 

muito importantes para a construção da minha estima atual, principalmente como 

validação dos meus esforços acadêmicos, mesmo que eu tenha negligenciado 

diversos aspectos da minha adolescência. Dentro da minha família também foi muito 

apreciado, principalmente por parte da família paterna, onde tenho uma tia que é 

professora em uma universidade pública, mas não se compreendia de fato, do que 

era estar numa universidade pública. Por exemplo, em minha família paterna, eu fui o 

segundo neto, de mais de 20 primas e primos com idades entre 18 e 40 anos, a cursar 

uma universidade pública; da minha família materna, de mais de 10 primos entre 18 a 

30 anos, eu fui o primeiro a cursar o ensino superior e numa universidade pública. 

Para meus pais, que não tem o Ensino Fundamental completo, era algo importante, 

mas não se compreendia a complexidade - e as dificuldades - de se estar na 

universidade. Isso deu corpo ao início de alguns transtornos mentais. 

 

4.3.2. A Universidade e a Travesti 

 Me lembro de que me avisaram que a Universidade era um espaço elitizado, 

que provavelmente eu sofreria algum tipo de hostilização, fosse por classe, cor ou 

orientação sexual, além dos “trotes universitários” que eram muito comuns na época 

- no ano de 2012 um estudante havia falecido durante um trote em uma universidade 

e chocou muito minha mãe, que fez questão de me acompanhar no dia da matrícula 

para conhecer as e os estudantes e o campus. O que percebi foi que as estruturas 

burocráticas da universidade hostilizam mais do que a recepção das e dos estudantes 

veteranos que estavam no dia da matrícula e nos primeiros espaços de acolhimento 

de ingressantes. Já na matrícula, quase fui impedida de concluí-la por ter trazido uma 

declaração ao invés do documento, que não havia sido emitido ainda pela escola - se 

não fosse a insistência e a astúcia da minha mãe, que foi falar com a coordenadora 

de curso e deu um jeito da escola mandar o documento via fax, eu não estaria 

concluindo esse curso nesse ano. 



42 
 

 Nos três primeiros anos, sendo os dois primeiros concomitantes com o curso 

de Enfermagem, eu fiz o curso de Biologia indo e voltando de van diariamente. Nesse 

período, tive que aprender muitas coisas “na marra”, pois percebi o quanto o Ensino 

Público é defasado, pois nos dois primeiros semestres, com matérias tidas como 

simples, tive muita dificuldade devido a falta de alguns conteúdos no Ensino Médio e 

Fundamental. Mesmo assim, encerrei o primeiro ano com apenas uma reprova, o que 

para mim foi uma grande vitória. No curso técnico, tive grande desempenho, tanto 

conceitual quanto prático, principalmente porque a partir do segundo semestre do 

primeiro ano nós já começávamos a fazer os estágios supervisionados em hospitais 

e postos de saúde. Terminei esse primeiro ano de maratona acadêmica com 

sentimentos positivos, pois estava me dando bem. Ainda não tinha pretensões de 

áreas de pesquisa para iniciação científica ou estágio, mas não queria ir para a 

Educação, sentimento que gradualmente foi se modificando. 

 No segundo ano, 2013, tive mais facilidade nas disciplinas, principalmente no 

segundo semestres, onde tive uma disciplina que dava uma introdução à função 

educadora do biólogo, na Prática como Componente Curricular (PCC) IV. Nesse 

momento, relembrei o encanto por educar e decidi cursar a Licenciatura. Ainda nesse 

ano, me envolvi com o Movimento Estudantil (ME) durante uma greve estudantil, e 

comecei a me interessar pelos movimentos sociais, principalmente quando dei início 

às leituras sobre o tema, participar e ser incentivado a falar nos espaços que a greve 

estudantil oferecia. Cheguei a participar de oficinas de cartazes, “panelaços”, piquetes 

e ocupações. Nesse período não tive nenhuma reprova, mas fiquei de exame em uma 

disciplina. No curso técnico, concluí o curso com tranquilidade, mas com a nítida 

noção que não atuaria no mercado de trabalho como técnico em Enfermagem, 

principalmente pela grande responsabilidade que era cuidar e ser responsável por 

diversas vidas dentro dos hospitais Entretanto, a formação que recebi foi fundamental 

para a construção da noção de humanização dos espaços de saúde, que eu trouxe e 

apliquei em minha vida e em todos os demais espaços que frequentei, principalmente 

durante minha prática profissional. 

 O ano de 2014 seguiu-se sem muitas surpresas na vida acadêmica, exceto pelo 

início das disciplinas da Licenciatura, em especial a “Didática: Campo investigativo e 

de formação”, que foi uma disciplina com um formato diferente do ensino tradicional 

que ainda é seguido dentro das universidades, o que me maravilhou tanto pela prática 



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docente quanto para a pesquisa em Educação. Ainda nesse ano comecei a dar aulas 

como professor voluntário em um cursinho comunitário em Limeira, e também a dar 

aulas como professor eventual na escola pública onde estudei, o que novamente me 

inseriu numa rotina desgastante. Por todos esses anos, ainda estive inserida no curso 

de teatro, e com o tempo fui assumindo mais compromissos com a companhia, o que 

também sobrecarregava a mim e minha rotina. Neste ano, perdi minha sobrinha, 

evento que desencadeou diversas mudanças em minha vida. 

 Em 2015, no meu quarto ano, me mudei para Rio Claro, encerrando meu ciclo 

de trabalho e estudos em Limeira. Na universidade, comecei a participar de diversas 

atividades acadêmicas, dando também início a uma iniciação científica no 

Departamento de Botânica, com biologia reprodutiva. No curso, consegui ter um bom 

desempenho, principalmente por ter mais tempo para estudar e ter acesso no tempo 

integral à biblioteca e também aos professores, para tirar dúvidas e participar durante 

o dia de atividades acadêmicas e não-acadêmicas.  

 Em 2016 e 2017 comecei a ter diversos problemas psicológicos, o que se 

refletiu no meu desempenho acadêmico. Algumas reprovações, notas baixas, 

dificuldade em trabalhar em grupo, muitas faltas nas aulas, abandono de projetos, 

afastamento do ME, principalmente com a conclusão do meu mandato como vice-

presidente do Centro Acadêmico da Biologia (CAB), e da iniciação científica. Desisti 

do meu Trabalho de Conclusão de Curso (TCC) com as orquídeas, comecei um 

projeto de PCC que também seria meu novo TCC no Departamento de Educação, na 

área de Educação Ambiental, com educação botânica, mas no final também desisti. 

Nesse período me mudei bastante de casas, o que me deixou deslocada 

espacialmente, além de ter me envolvido romanticamente com uma pessoa que me 

fez muito mal, tudo culminando em uma crise, que atrasou todo meu processo de 

formação. Devido a todos esses problemas, pensei algumas vezes em desistir do 

curso, principalmente no final de 2017, período em que rompi laços familiares e aceitei 

minha transexualidade, conjunto de eventos que me levaram a uma grande 

vulnerabilidade socioeconômica, pois sem a bolsa de iniciação científica e sem o 

auxílio dos meus pais, eu não tinha como me manter. Com muito esforço, consegui 

encontrar um trabalho informal como garçonete e também uma bolsa emergencial 

socioeconômica oferecida pela universidade. 



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 Em 2018 enfrentei adversidades, principalmente porque havia perdido o prazo 

para solicitar a dilação do prazo de conclusão do curso, o que poderia me fazer perder 

o curso. Recorrendo ao Conselho de Curso da Biologia e à direção do Instituto de 

Biociências (IB), consegui solicitar essa dilação e ter mais um ano para me formar. 

Este processo veio muito a calhar, pois no ano de 2018 concluí todas disciplinas que 

me faltavam, incluindo a conclusão das PCC’s, onde desenvolvi parte do projeto que 

agora desenvolvo como TCC. Indo de encontro com meus estudos sobre cor, corpo, 

gênero e sexualidade e classe, comecei a fazer diversas palestras e participações em 

rodas de conversas e seminários, o que expandiu meus laços acadêmicos e fraternos, 

mas que acabou me distanciando do coletivo que fazia parte desde 2015, o Coletivo 

Calisto. Nas disciplinas desse ano eu não tive muito destaque, principalmente por 

estar sobrecarregada e tendo que fazer diversos trabalhos para complementar renda, 

mas ainda assim consegui encerrar os dois semestres de forma positiva, sem 

nenhuma reprova e ainda refazendo as disciplinas que havia reprovado. 

 Em 2019 não haviam mais disciplinas para eu cursar, apenas faltavam as horas 

complementares, o estágio obrigatório e o TCC, entretanto, foi um ano de estudos 

intensos, devido ao TCC, mas também a diversos convites para palestras, 

principalmente com assuntos que envolvem a negritude e a transexualidade. Ainda 

assim, um ano cheio de desafios, principalmente devido a problemas financeiros, com 

atraso de bolsas e poucos trabalhos como freelancer. Assumi duas monitorias junto 

ao Departamento de Botânica, o que me ajudaram tanto com as horas 

complementares quanto com as bolsas, e também de me manter na área que eu gosto 

desde o início da graduação. 

 Dentro desse período todo eu fui extremamente desafiada, não apenas no 

sentido construtivo da palavra, pelos conceitos e conhecimentos, mas também de uma 

forma negativa, com a universidade, a família e a sociedade sutilmente (ou nem tão 

sutilmente) me dizendo que aquele não era meu lugar. Por muitas vezes, estar em 

espaços acadêmicos me custou o dinheiro que eu não tinha, o conhecimento que 

precisei adquirir na marra, o tempo que me era escasso e laços interpessoais que se 

desfizeram, mas também me permitiu conhecer universos completamente novos e 

que eu definitivamente não acessaria se estivesse fora da academia, como eventos 

científicos, rodas de conversa e até mesmo o próprio conhecimento científico, fato que 

me faz refletir mais ainda sobre o quanto o conhecimento científico é elitista. Por 



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diversas vezes topei com questões que para muitos eram corriqueiras, como as 

fórmulas de química orgânica ou conceitos de física, mas para mim eram 

completamente novos, não apenas por termos vindo de lugares diferentes, mas 

também por sermos de classes sociais tão desiguais. Saio nova desta aventura de 

saberes, mais rica, mais capaz, mais afiada, e também com uma missão: transformar 

toda essa dificuldade e todo esse incômodo - de me sentir uma estranha em um 

espaço que deveria ser público - em força para modificar as estruturas onde me for 

possível (e onde não for também!). 

 

4.3.3. A Escola e a Travesti 

 Estar dentro da escola como professor em 2014 foi uma viagem - rumo à escola 

onde havia estudado, às memórias afetivas do espaço escolar, à rotina de trabalho na 

Educação, ao cotidiano de diversos jovens e ao encontro de mim mesmo. Tudo isso 

com 21 anos de idade, no início do meu terceiro ano de graduação e recém formado 

com técnico em Enfermagem - e logo após chegar à conclusão de que, embora eu 

houvesse me dedicado muito ao curso e tivesse me saído muito bem, com vários 

elogios das professoras, de amigas e amigos e também de pessoas que atendi ao 

longo dos estágios, eu não estava pronto para lidar com a responsabilidade de ser 

diretamente responsável por outras vidas. Ouvi muitas críticas, principalmente da 

minha família, sobre como eu havia desperdiçado tempo e dinheiro estudando para 

no final, não ir para o mercado de trabalho - mas eu já havia me decidido e ponto. Até 

porque o enriquecimento que a Enfermagem me ofereceu foi gigantesco, 

principalmente na esfera da humanização das minhas práticas e da necessidade do 

cuidar para além da “vocação”, e sim como profissão. Creio que minha prática 

profissional atual foi completamente balizada por esses conceitos e por essa visão. 

 Dentro da sala de aula, como professor, foi quando recebi as maiores lições. 

Cheguei com muita sede de querer ensinar, querer mudar, querer fazer, um querer 

gigantesco, mas aí me deparei com a realidade. Eu fui contratado sob regime 

emergencial, na categoria V (segundo outros professores, a categoria mais inferior de 

professores no Estado); dava até nove aulas por dia, parte delas sem prévio aviso - 

me ligavam, avisando que eu tinha uma aula em 20 minutos, e eu tinha que dar um 

jeito de me materializar dentro da escola, fora as vezes que ficava por lá mesmo, 



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esperando me chamarem. Dei aulas de todas as disciplinas, para todos os anos do 

Ensino Fundamental II e do Ensino Médio. Houveram dias que eu dei aulas de manhã, 

tarde e noite. Fui assediado sexualmente por alunas e alunos dentro da sala de aula. 

Fui agredido por um grupo de alunos dentro da sala de aula, com um “mata-leão”. Fui 

xingado por alunas e alunos verbalmente, em pichações e bilhetinhos. Viado, preto. 

Mas também fui muito amado. E são esses os momentos que me guiaram e me guiam 

até hoje. Ser o professor preferido na escola, ser o eventual que as e os estudantes 

comemoravam quando chegava na sala de aula, programar atividades que davam 

mais que certo. Ser o professor que as e os estudantes procuravam para contar sobre 

a vida, porque se sentiam confortáveis. Ser o professor que dava incentivo e que torcia 

até o fim. Em um ano e meio no ensino público, eu vivi muitas situações que poderiam 

ter me desestimulado de continuar na profissão, mas na verdade eu vi a necessidade 

de estar lá, de poder fazer algo diferente e de perseverar dentro desse espaço.  

 Mas antes mesmo de entrar no Estado, eu já vinha dando aulas em um cursinho 

pré-vestibular comunitário independente, o Aprimorando, em Limeira, aos fins de 

semana. Era professor auxiliar, ia a cada 15 dias no cursinho para tirar dúvidas e 

solucionar exercícios. Depois de receber muitos pedidos das e dos estudantes, fui 

convidado para fazer parte da equipe fixa de professores. Era um trabalho não 

remunerado, sem certificação - não tínhamos nenhum tipo de registro - mas era 

extremamente gratificante. Nós delimitávamos o que seria ensinado naquele ano, 

dando prioridade para as matérias que cairiam no vestibular, mas com uma grande 

liberdade. Assim, dentro dos 5 anos que fui professora em cursinho pré-vestibulares 

comunitários (3 anos em Limeira e 2 anos em Rio Claro, no “Oriente-se”), consegui 

desenvolver um trabalho extremamente satisfatório dentro das salas de aula, por ter 

a liberdade mas também a responsabilidade de educar. 

 No meu último um ano e meio no cursinho foi um período onde não tinha mais 

um professor e sim uma professora. A turma que passou pela transição, que correu 

um pouco depois da metade do ano letivo, teve pouca dificuldade em aceitar uma 

professora e não mais um professor, principalmente porque havíamos feito um grande 

trabalho com as e os estudantes sobre sexualidade e gênero, dado o fato de que 

grande parte das e dos professores eram do movimento de lésbicas, gays, bissexuais, 

travestis e transexuais (LGBT+). No ano seguinte, alguns estudantes se repetiram na 

turma, mas outros eram completamente novos e eu era o primeiro contato deles com 



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uma pessoa transexual, o que gerou alguns desconfortos no inicio, mas com muita 

calma, seriedade e conversa, conseguimos dar continuidade na disciplina. Contei com 

alunas que, por muitas vezes, me defenderam dentro da sala, principalmente quando 

haviam risadinhas ou piadinhas que eu fingia não escutar. Atitudes como essas me 

fizeram ter ainda mais vontade de estar dentro das escolas e poder ensinar 

diversidade para além do conteúdo de Biologia, para cor, gênero, orientação sexual e 

culturas - aplicar a Biologia para além do Currículo. 

 Reflexões tardias me mostraram que, embora eu não tenha assumido trabalhos 

na área da Saúde, a Educação também traz a mesma responsabilidade em cuidar de 

vidas, mas por um outro ângulo. A professora e o professor são figuras de extrema 

importância para as e os jovens, principalmente para aqueles mais vulneráveis 

socioeconomicamente. Atuar dentro dos espaços escolares, agir, intervir em situações 

de conflito, o modo de tratar e lidar com eles como pessoas e não como “alunos” faz 

toda a diferença, não apenas pela ética, que é extremamente necessária em nossa 

prática profissional, mas também para a construção de cidadãs e cidadãos. Educar é 

uma profissão e um ato político, e saber disso é usar a sua força de trabalho em prol 

de uma sociedade mais equitativa - o que pode parecer utópico, mas, se não formos 

um pouco utópicos, o que vai nos tirar da dura realidade que se mostra mais 

pessimista a cada dia? 

 

4.3.4. A Informalidade e a Trave